Jeden šandar še pyta druhoho.

Sluchaj,to Čina daleko od nas?

Ta hej daleko čom.

Ta v spravoch hutoreli že pachateľa prichytili pri čine

Ked neodpisujem tak tu niesom, alebo som a neodpisujem

Recept na volské oko:
No rozpálený olej si položte vajcia a oči vylezú samé.

- Vy ste černoch, že?
- Áno, ako ste na to prišli?
- Podľa prízvuku.

Na hodine anatómie si profesor všimol, že jedna študentka nedáva pozor, a tak sa jej opýtal : “Na čo slúži pečeň?“ Študentka: “Nadrobno pokrájaná a opražená je výbornou pochúťkou, včera sme ju mali na obed …“

19-ročnú babu keď si chcel dostať do posteli musel si ju opiť. Na 30-ročnú musíš celý večer dávať pozor aby sa neožrala...

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Slováci by mali prestať v robote myslieť na sex, bo potom majú pojebané výplaty.

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
- Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam.
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
- A ty až dotlačíš, tak príď za nami.

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
”Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.”