Inzerát:ponúka práce Ste mladý,vzdelaný,skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 3 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno,tak choďte do riti! My hľadáme murára,ktorý nebude za robotu pýtať viac ako 3 € /hod.

Otvorila som chladničku, kukám puding ? sa trasie.

Reku ukludni sa, ja idem pre slaninu...

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví v Markušovciach. – Pane, toto je IC, ten v Markušovciach nestojí. – Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Markušovciach ! – Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. – Musí predsa byť nejaká možnosť. – No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojvedúcemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu. – To znie šialene. Bude to fungovať? – No, stojí to za pokus. Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapíkove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za límec saka, vtiahne do vlaku a povie: – Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.

Aká je perfektná žena?
– Vyzerá ako anjel
– Miluje ako diabol
– Po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

Viete, prečo majú potkany 4 nohy?
Aby boli pri smetných košoch rýchlejšie ako bezdomovci.

Malý chlapec miesi hovno s pieskom. Vidí to poštár. "Chlapče, čo to tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem modelovať poštára!"

Poštár sa naserie a rozkričí na plné kolo. Ide okolo železničiar a pýta sa.:"Čo sa tak rozkrikuješ?"

"Opýtaj sa toho fagana čo tu robí"

"Chlapče, čo tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem vymodelovať železničiara?"

Chlapi sa naštvú a povedia to policajtovi.

"Nebojte, ja to vyriešim raz-dva!"

Policajt príde za chlapcom a opýta sa čo robí.

"Miesim hovno s pieskom a budem modelovať buď poštára alebo železničiara!"

"A nie náhodou policajta?"

"Nie, nie, na policajta mám málo hovna!".

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej

vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži

a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide

Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.

Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni

počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým

hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

Niektorí z najmilších ľudí akých poznám majú na tele piercing, alebo tetovanie...

A niektoré najfalošnejšie hovädá chodia do kostola každú nedeľu...