Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?
Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS. .... Hladam ceckanu, co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje ...Mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze 'tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples' alebo do jakej strasnej rite... ja tiez nehovorim, ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal! ....Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky,co su moc mudre .. .najlepsie by bolo, keby nemala nijakekamaratky .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy. ...Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky... mna to vobec nezaujima! Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (0912 765 432), v pripade spokojnosti dostane stara pičula padaka a slecna moze nastupit okamzite.
Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut. Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.” Nemec: ”Moje pol ročný plat.” Slovák: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.” A nato Američan odpovie: ” A načo si kupuješ tak drahé auto?”
Dežo a Károľ žobrú v Londýna na odlišných uliciach. Dežo donáša domov denne 3-4 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek. Jeden deň sa pýta Dežo Károľa: "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?" Károľ: "Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?" Dežo ukazuje:"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám." Károľ:"Nečuduj sa, že tak málo dostávaš." Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?" Károľ ukazuje: "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko."
Zastane Blavak na motoru s lyžami na streche v Krompachoch na starom sídlisku pri hlopovi v prešivaku co še vraca od bujaka a pyta še ho: „Dobrý deň, ako sa dostanem na Plejsy?“ „Znaš dze bivaju Krnačovci?“ Chlap še čuduje: „Nie, to veru neviem …“ „No ta možeš isc tak akurát do pi*i a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje.“
