Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena “kosť” s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
"Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?"
Druhý odpovedá:
"Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví.“
„No tak ukažte, zahrajte něco.“
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, když vy hrajete samý pičoviny..!!!“

Chlapík vytiahne z jazera topiacu sa ženu a pustí sa do jej oživovania, Drží ju za ruky a pumpuje, ale zakaždým ako jej stlačí hrudník, z úst nešťastnice vyrazí prúd vody. Pristaví sa pri nich okoloidúci, chvíľu ich pozoruje a potom sa zamieša:
-To nerobíte dobre !
-Nemusíte mi radiť, – povedal mu záchranca, – som lekár a viem čo robím !
-A ja vám hovorím, že to nerobíte dobre, pretože pokiaľ bude mať zadok vo vode, tak ju neoživíte, iba vyčerpáte jazero !

Najdôležitejšie na svete je zdravie. Zbytok sú len kraviny, ktoré sa vždy dajú riešiť. 

„Ví někdo z vás, kde leží Kuba?" táže se učitel.

„Leží, v posteli s Aničkou!", odpověděl Pepíček.

Stretli se dvaja rybári a jeden vraví druhému:

"Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Najskôr som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atď. No a šiesty kapor už vie žiť na suchu."

"A mohol by si mi toho slávného kapra ukázať?" pýta sa druhý.

"Bohužiaľ nie, prednedávnom mi spadol do vedra a utopil sa."

Učiteľ sa pýta detí v triede: Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:  A ty Natalka?
- Chcem byť Miškova k*rva...

Prostitútka vraví susedke upratovačke:
-Ty sa máš, suseda, vykefuješ schody a máš voľno a ja musím kefovať celú noc.

Jozef s Mariou na ceste do Betlehema chcú prenocovať v hostinci na okraji mesta. Hostinský ich však odbije, že nemá miesto. Jozef prosí:
Pane mojte zľutovanie. Pozríte sa na tú ženu, je tehotná...
Hostinský: no a čo! Môžem azda ja za to?
Jozef: No...a azda ja?