Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace

Slečna,keď sa na mňa usmievate,mám sto chutí vás pozvať k sebe.-Óóó ,vy lichotník! - Nie lichotník,ale zubár !!!!!

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“

Príde slečna do papierníctva a pýta sa predavača:
- Prosím vás, máte obaly?
- Samozrejme, nech sa páči. Povie predavač a vyberie EURO obal.
- A trochu tvrdšie?
- Ber si to, ty krava, a vypadni, lebo ťa vyhodím!

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: - Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou. Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek. - Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím. Hlas z neba: - Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia. A potom dodá zamyslene: - Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.

Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo "dilema " ?
A profesorova odpověď zní:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně.
Ke komu z nich se otočíte zády ?

Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid.

Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi.

Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere do nejblizsiho mestecka koupit zasoby.

Vecer pred Vanocemi mu nekdo klope na dvere. Barman prekvapene otevre a tam stoji obrovsky, statny muz s dlouhou hustou bradou.

Muz drsnym hlasem rika: "Cus, ja jsem Lubos. Bydlim tam v ty chalupe na samote 5km od tebe. Zitra delam vanocni veceri tak te chci pozvat".

Barman: "Jo to by bylo super. Rad prijdu"

Lubos: "Hele, ale musim te varovat. Bude se tam hodne pit".

Barman: "To je v poradku. Delal jsem 30 let barmana, zvladnu toho hodne".

Lubos: "No jo, ale taky je dost mozny ze tam bude rvacka"

Barman: "Jo v pohode, za 30 let na baru jsem zazil hodne rvacek."

Lubos: "No dobry no. Ale jeste ti musim rict, ze tam bude taky hodne perverzniho sexu."

Barman: "To je v poradku. Jsem tady sam nekolik mesicu, takze to urcite rad prijedu. Jinak co si mam ne sebe vzit?"

Lubos: "To neres. Budeme jenom my dva."

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:
Tejto hrôze hovoríte moderné umenie?!
Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.

Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči 

zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli

a po jednom skákali dolů, že je chytí.

Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět

chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. 

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: 

Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

Pepíček se ptá učitelky: „Paní učitelko, dá se světlo jíst?“. Učitelka: „Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí.“ Pepíček: „Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy“.