Ide černoch do neba ale bojí sa že tam sú rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho svätý Peter pýta:
-Kto si? Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo Di Caprio.Svätému Petrovi sa to nezdá, zavolá Ježišovi a pýta sa ho:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil či zhorel?
Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom po odtiahli. Až prišiel na rad posledný – náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal: – So mnou chlapci nev*jebete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu.
Morickova rodzinka je perši raz v nakupnom centre. Zateľ co si macir prežira šaty, stoji ocec so synom vyjavene pred dzelenymi kovovymi dzverami, ktore še jak zazrakom otvoria a za nimi še objavi maly priestor (to je samozrejme vyťah). MORICKO še pyta: ”Ocu, co to je?” A ocec odpoveda: ”Moricku, daco take som v zivoce nevidzel!” Vtim prikrivka mala starša panička s pokrivenu tvaru a hrbom, ktory by še hodzil k čarodejnici, a nastupi do vyťahu. Dzvere še zavru a ocec so synom pozoruju švetelka vedla dzveri, ako sa postupne rozšvicuju: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom še dzvere otvoria a z vytahu vystupi nadherna blondinka.
Ocec še otoči na syna a hutori: ”Privedz rychlo macir”
Na konci roka ide pani učiteľka s deťmi na dostihy, po hodine za ňou prídu žiaci, že potrebujú cikať, ale že nedosiahnu do mušle. Pani učiteľka ide s nimi a jedného po druhom dvíha a drží im pri cikani. Keď takto dôjde asi k ôsmemu chlapčekovi, tak pri cikani mu hovorí: „Chlapček, z ktorej triedy si? Si nejaký vyspelý.“ Chlapček odpovie:“ Ja k vám, pani učiteľka, nepatrím – ja som džokej Milan ! „
Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“
Na Moravě dostali u policie nový pokyn, že musí hlídat u sklípků z nich vycházející řidiče.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.
Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.
U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
„Co na to říkáte, strýcu ?!“
Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.
