Chlapík podvedie svoju ženu so sekretárkou, ale zbadá, že na pleci mu po bozkoch zostala veľká modrina. Ako ide domov, premýšľa, a keď vojde do bytu a pes ho uteká privítať, napadne mu myšlienka. Začne sa so psom naťahovať a po bitke ukazuje manželke rameno: „Pozri, čo mi ten pes spravil.“ Manželka si rozopne blúzu: „To je nič, pozri, čo spravil mne.“

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…

Fero ide taxíkom na futbal. Taxikár: “5 Euro.” Fero vyťahuje 2,5 … Taxikár: “Nepočuješ? 5 euro a nie 2,5.” Fero: “A čo, ty si išiel zadarmo?!”

Dvaja kňazi stáli na okraji cesty, každý držal v ruke kus kartónu. Na jednom bol nápis: „Koniec je už blízko !“ A na druhom: „Obráťte sa, kým nie je neskoro !“ Nápisy držali tak, aby si ich každý okoloidúci vodič mohol prečítať. Vodič prvého auta spomalil, prečítal si nápisy, zasmial sa a zmizol za zákrutou. To isté urobil aj druhý, ten však ešte vykríkol: „Nechajte nás na pokoji, vy náboženskí maniaci !“ a tiež zmizol za zákrutou. Na to bolo počuť spoza zákruty škrípanie bŕzd a veľký rámus. Starší kňaz sa spýtal svojho kolegu:“Nemali by sme zmeniť tie nápisy ?“ Druhý súhlasne prikývol a povedal: „Myslím si, že nápis: – Pozor, zrútený most! – by bol výstižnejší !“

Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom? ?

- V kuríne vajcia ležia a v záchode visia.

3 dni do výplaty

2 dni do výplaty

1 deň do výplaty

VÝPLATAAAAAAAAAA

30 dní do výplaty

29 dní do výplaty..

Když vyloupíte banku, nebudete si muset v příštích několika letech lámat hlavu s tím jak zaplatit nájem. 

Ať už ta loupež dopadne jakkoliv.

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. 

"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" 

"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" 

Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú." 

Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?" 

"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"