Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Jede chlápek 150 po dálnici a najednou si všimne že za ním jedou policajti. Tak tedy přidá. Po chvíli utíkání to vzdá a zastaví. K řidiči přistoupí policajt a povídá: "Hele dneska už toho máme dost, pokud nám řekneš dobrou výmluvu tak Tě necháme jet."
Chlápek se zamyslí a povídá: "No víte..Mně včera utekla žena s policajtem a já myslel že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte."
Bůh Otec sleduje se svatým Petrem televizní zpravodajství. Nejprve běží reportáž o práci Vietnamců na rýžových polích.
„To je hrozné, jak se ti lidi nadřou,“ komentuje to Hospodin.
„Ale vždyť jsi to tak chtěl, říkal jsi : V potu tváře budeš obdělávati zemi“, namítá Svatý Petr.
„Ale já to nemyslel tak doslovně“, bručí Hospodin
Další záběry jsou z porodnice, bolestný porod čtyřčat. „To je příšerné, jak ta žena trpí,“ vzdychne Pán Bůh.
„Ale tys to přece chtěl, říkal jsi: V bolesti budeš rodit děti,“ připomíná mu apoštol.
„Ale já to přece nemyslel tak doslova, “ říká Hospodin.
Další záběry jsou z Vatikánu: z drahých limuzín s vlaječkami se soukají tuční kardinálové ze všech zemí, s purpurovými čepci, zlatými prsteny a řetězy :
„Proboha, co je to za lidi?“ děsí se Hospodin.
„To jsou ti, kteří pochopili, žes to všechno nemyslel tak doslova,“ vysvětluje mu svatý Petr…
Ferko slušný to chalan si zašiel na čajík do reštaurácie a hovorí čašníkovi:“ Dobrý deň. Jeden broskyňoví Bubble tea s liči tapioky.“
Čašník chvíľu pozerá a potom sa Fera pýta: „A mal si už osemnásť mladý ????Fero:“ Áno, áno samozrejme , ukážem vám občiansky ?“Čašník: „ Tak si daj pivo mladý a nes*r ma !“
Chlapík si kúpi papagája ten mu v kuse omiela:
"Mam Ta trtkat do riti?".
Po par dňoch to už majiteľa omrzí a prehodí na klietku s papagájom deku..
a papagáj je ticho. Po troch dňoch mu to už nedá, obava sa o papagája tak
trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedčil či je papagáj v poriadku, ten na neho zaškúli jedným okom a pýta sa:
"Svrbí Ta riť?"
Stretnú sa po dlhšej dobe dvaja kamaráti: “Čau, ako sa ti darí? Čo robíš? “” Vieš, začal som podnikať. ”
” A v čom? “” Mám bordel. ”
” Super, a čo ceny? Orál napríklad?”” 20 eur. ”
” A čo napríklad anál? “” 100 eur. ”
” Trochu drahé. A do kundičky? ”
” To ešte nemám v ponuke, zatiaľ som na to sám … “
V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare. - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink, - vysvetľuje mladík. - Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú. Mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciach. - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik - päťsto eur?
