Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:”Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.””Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?””Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.” “Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?””Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?.”

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:

"Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.

Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:

"Už sme došli...!"

Slepý na to:

"Čauky baby!"

Príde muz domov úplne zriadený a k tomu všetkému nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplne zdesená sa pýta, čo zas robil. No, ja som sa s chlapmi v krčme stavil o oko, že mi neutrhnú ruku.

"Když seš kanibal, tak sereš lidi..."

Chlop še zatopil pri potapiaňu na ibiže .Po dvoch rokoch prišol žene telegram a u nim napisane:pobrežna hľadka našla mrtvolu vašoho chlopa.Vyplavene celo je obrosnute morskymi mušľami a u nich su perly v hodnoce 500 000 euro.Žena odpisuje:Perly predac,peneži poslac mne na učet a navnadu nazad rucic do mora!

Deň po manželskej hádke Muž: “Čo bude dnes na obed? ” Žena: “Nič!” Muž: “Ani včera sme nič nemali!” Žena: “Ja viem, spravila som na dva dni.”

Dnes je hrozný vietor.

Išla som do fitka a ono ma to odfúklo do vinárne.

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí: „Není tady."
Pán se ohradí: „Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

V autobuse:
"Tá dnešná mládež je ale nevychovaná."
"Prečo, veď vás pustili sadnúť?"
"To áno, ale manželka stojí!"

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný.