Ocec: Synu ucekaj z domu, horiiiii !!!
Syn: Čekaj dam to ešte na facebook!
Ocec: Nezapomni me označic.

Viete si predstaviť čo by sa stalo keby boli traja králi ženy?

- spýtali by sa na správnu cestu

- určite by vyčistili maštaľ

- priniesli by iba praktické dary

- upiekli by tortu

A viete si predstaviť čo by povedali ihneď po odchode z Betlehema?

- Videli ste tie sandále čo mala Mária na sebe obuté k sukni?

- Ten Jozef ani prácu nemá…

- A všimli ste si, že ten malý sa ani na Jozefa nepodobal?

- Jozef mal ale peknú píšťalku,…. na tej by som si zahrala!

- Mária! Vraj panna..tsss! Tú kurvu poznám už zo strednej školy!

Dnes tak mrzne, že aj bankomat ukazuje mínus.

Dakujem pan doktor, ze ste ma vyliecili z megalomanie! Kolko milionov som dlzny?

„Pepíčku, máš už udělané úkoly?”

„Jo.”

„Ty neumíš odpovídat celou větou?”

„Jo, kurva!”

„No vidíš, že to jde!”

Rozprávajú sa dve priateľky:
– Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
– Íha, a čo si urobila?
– No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.

U psychiatra:
Pýta sa doktor pacienta:
- "Chodíte s dievčaťom?"- "Nie!"
- "A chceli by ste chodiť?"
- "Áno a rád."
- "A kto vám v tom bráni?"
- "Manželka."

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

Obžalovaný, prečo ste na súde?
Za pradčasné vianočné nákupy.
To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Pýta sa v obchode česká pani slovenského predavača.

Máte vejce? Pravdaže.

A kolik stojí?

Pravdaže, aj kolík stojí.