Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že, o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou:
– Máte všetci pasy?
– Áno, máme.
– Tak si ich vyberieme!
Všetci cestujúci vyberú pasy.
– Zamávame s nimi nad hlavou!
Cestujúci mávajú o dušu.
– Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
Listujú a trhajú.
– A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku!
Cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky.
– A teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!
Všetci sa zháčia, ale poslúchnu, iba jeden sa opýta:
– A je to naozaj nutné?
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
– Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže.

Príde gay na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda? Na kok*t. Super, tak si skočím riťáka.

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
„Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání.“
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
„Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?“
Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
„A kolik je ti vlastně let?“
Ona odpoví: „25“
„A to ještě věříš na kouzelné dědečky?“

Táta dnes pracoval u nás na dvorku, moje mamka na něj volala: "Péťo, pojď domů."

Táta na to: "Co je, mám hlad?"

"Ne, je ti zima."

"To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?"
"Kdy dřív?"
"No, když neexistovali peníze, šperky a auta."

Policejní šerif dostal informaci o tom, že policisté na jeho oddělení jsou hloupí. Rozhodl se je vyzkoušet.
První šel Franta a dostal otázku: "Čím si zavazuješ
boty?" Franta nevěděl, a tak mu šerif říká: "Jsou to tkaničky."
Franta vyšel ven a říká Pepovi: "Hele, odpověď jsou tkaničky."
Pepa vešel dovnitř a dostal otázku:
"Co určuje čas?" Pepa odpověděl suverénně: "To je strašně
lehké, přece tkaničky."

-Čo robíš na Valentína? -

-Na aký deň to padne? -

-Piatok. -

-Perkelt s haluškami. -

Ak hovoríš k Bohu - modlíš sa. Ak Boh hovorí k tebe - máš schizofréniu.

Muž, to je ten úžasný tvor, ktorý sa po vynesení smetí správa tak, akoby upratal celý dom...

Dvaja policajti chľascú ako obyčajne a keď sa trochu preberú jeden hovorí:

-Pozri ako vyzerám, celý zagrcaný a špinavý. Keď sa ukážem žene, tak ma zabije!

-Neboj - hovorí mu druhý - povieme, že sme boli na akcii v krčme kde bola bitka, a keď sme pacifikovali tých ožranov, čo sa bili, tak nás jeden ogrcal!

-Fajn, tak aj poviem.

Keď prišiel domov, žena hneď vo dverách sa pustila doňho, ale on tak ako sa dohodli hovorí:

- Žena daj pokoj, v krčme bola bitka, náčelník nás tam poslal a keď sme pacifikovali tých bitkárov, tak nás jeden ogrcal!

- Naozaj, prisahaj?!

- Prisahám!

- Tak sa vyzleč v kúpeľni, nech to dám prať.

Keď sa povyzliekal prešiel do obývačky, po chvíli žena naň kričí z kúpelne:

- A dal si mu aspoň pokutu?

- Jasné 500 korún.

- Mal si mu dať 1000, lebo ti aj do gatí nasral!