Prebral še hlop koňečne zos kómi po tiždňu. Kamaraci preščastňe ku ňemu priskoča, papuľe polne otazkoh: “Ta to co ce napadlo viskočic zos vlastneho baraka zos obloka zos šesteho poshodza, Feri?!?” “Ta! Že co mňe napadlo?” “hm…hej!” “Ta co? Som prišol zos roboti, bulo das dva hodzin po polnoci, ta žebi som ženu ňezobudzil, ta som še pocihučki ku ňej šupnul do posceľi… A už jak som poradňe drimal, dajaki idiot zazvoňil pri dzveroh..!” “no a?” “Co: NO A?!?!? Žena še zľekla, viskočila zos posceľi a zrevala: Stari mi idze!” “No ja ňezavahal, zhvacil som grati zo žemi, otvoril oblok a šup ho von , viskočil som …”

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Po svadbe si Janko posadil Marienku ku sebe a vraví:“Marka, vidíš tento stôl?“ Marienka:“Áno!“ Janko:“Tak tu na tomto stole budú o 7:30 raňajky, či budem doma alebo nebudem.“ Marienka:“ Áno, Janíčko.“ Janko:“ A o dvanástej, tu na tomto stole, bude obed, či budem doma alebo nebudem! A pred televíznymi novinami, opäť bude na stole večera, či budem doma alebo nie!“ Marienka:“ Áno, Janíčko, bude, všetko bude… A teraz počúvaj ty mňa! Vidíš tú posteľ? Tak aby ti bolo jasné. V nej sa bude každý večer kefovať – či budeš doma alebo nie…“

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. 

Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, 

ale bohužiaľ nemali za čo. 

Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.

Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. 

Majiteľ sa pýta:

- "Prečo nič nie je urobené???"

- "Lebo koň vypil celú farbu !!!"

Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.

- "Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci."

- "ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!"

Bavia sa Bush, Berlusconi a Fico.

Bush: "Ja mám tridsať ochrancov, jeden z nich ma chce zabiť a ja neviem ktorý."

Berlusconi: "Ja mám tridsať mileniek, jedna z nich má AIDS a ja neviem ktorá."

Fico: "Ja mám tridsať poradcov, jeden z nich je múdry a ja neviem ktorý."

Stará babka vybehne z domu a kričí"znásilnili ma,znásilnili ma".Ľudia sa zhrozene pýtajú"babka ako ,kedy?Jaj už dávno,ale tak rada na to spomínam......."

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

Zadajte do Google Do a barrel roll a uvidíte čo sa stane.

Dežo umýva svoje decko v lavóre, keď za ním príde jeho žena: - Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne! - Na čo si mám ruky obariť?

Traja koktaví uzavrú stávku: Ak sa niektorému z nich podarí pýtať si v bare cigarety bez zakoktania, cely večer mu budú ďalší dvaja platiť.Idu do baru, pýta si prvý: Ma-ma-ma-ma-marsky.Keďže sa nepodarilo, ide druhy.

– Pe-pe-pe-petry. Zase nič, ide tretí. – LM! – víťazoslávne sa usmieva. Barmanka sa ho pýta: – Dlhé alebo krátke?- Ty p-p-p**a!!!