Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici. Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: “Tá ku*va!” povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: “Možno nie je ku*va, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri.” Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna. “Tá ku*va!” povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: “Možno nie je ku*va, možno na mňa už čaká v spálni.” Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. “Tá ku*va!” rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie: “A možno nie je ku*va, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram…
Základné východniarske predložky
Ta – No/Nuž
Das – Základná jednotka približnosti
Choľem – Menšia jednotka približnosti. Platí, že 10 choľemov je jeden das
Zos – S (niečím)
Vof – V (niečom)
Základné východniarske heslá
Ony, one – Neurčitý druh niečoho
Bars – Veľmi
Čom? – Prečo?
Rošni – Jediný známy ekvivalent rozkazovacieho spôsobu slova rásť
Bo, Abo – Skratky od lebo a alebo
Ci jeho – Je to možné?
Ci pana – No prosim!/No toto!
Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza."
Ide babka po ceste, šmykne sa a padne na zem. Náhodou ide okolo Fico pomôže jej postaviť sa na zem. Babka mu ďakuje a chce sa mu odvďačiť. Fico nič nechce, ale babka sa nedá odbiť. Tak jej Fico navrhne. Babka budu parlamentné voľby tak nezabudnite dať svoj hlas mojej strane Smer-SD. Babka ostane ticho. Fico si myslí, že babka nepočula tak hovorí. Babka voľte moju stranu Smer-SD v parlamentných voľbách. A babka mu na to hovorí – synak, lenže ja som padla na zadok a nie na hlavu.
Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.
Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zaklínenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá: - Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si: - Chcela by som vilu na Bahamách. - Už tam stojí! - luskne dedko prstami. - A ešte by som chcela najnovší Mercedes. - Už stojí, pred tvojim domom! - luskne opäť dedko. - A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke. - Stalo sa. Tvoje konto je naplnené! Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie: - Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: - A koľkože ty máš vlastne rokov? - Dvadsať. - Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov ... ?
