Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár: - Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie. Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí: - Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Najdôležitejšie na žene je, aby vedela variť. Lebo krása pominie, ale perkelt ostane perkeltom

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: 

- Áno, áno, dobre - a položí. 

- Kto to bol? - pýta sa on.

- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy

Informace z médií: Justin Bieber se zranil na koni. "ten kůň byl moc divoký" vyjádřil se do médií mladý umělec ... "ten chlapec se špatně držel" odpověděl na vyjádření majitel kolotoče.

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté. “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.”Áno” “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.” “…ale to predsa…” “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.” Policajt vrátil blondínke doklady, po odstúpil od auta a stiahol si nohavice. “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.

Na policajnú stanicu príde zadychčaná žena: – Pomoc, manžel ma chce zastreliť! – Bláznivá ženská, čo ste neutekali skryť sa do lesa? Kde sa teraz celé naše oddelenie schová?

Na špiritistickej seanse: Žena volá muža na druhom svete:  - Počuješ má miláčik, počuješ ??? Muž:  - Áno počujem ta ! Žena:  - Máš sa tam lepšie ako u mňa ? Muž:  - Áno mám ! Žena:  - A ako je tam hore v nebi ? Muž:  - Neviem, som v pekle.

"Včera som sebe dzignul viagru a zapil som ju s deci borovičky!" - "A co še stalo?" -"Ta-vyjebal som calu fľašu..."

Komunisti štyridsať rokov hlásali, že kto nepracuje, nech neje!
No a čo teraz?
No to, že teraz si to demokrati overujú na dôchodcoch.