Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov. 

Ona sa zamyslí a potom povie: 

- Asi tak 5 - 6. 

- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor. 

- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

Fero stoji na diaľnici v aute v zápche so svojou blonďavou priateľkou, keď ta mu zrazu hovorí: „ Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ Fero: „Ako si na to prišla?“ Blonďavá priateľka: „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: YZOK MÁN ŽÁKU“

Keď NASA poslala prvých kozmonautov do vesmíru, zistila, že písacie perá nefungujú pri absencii gravitácie. Vyriešením tohto problému poverila konzultantskú spoločnosť. Po desiatich rokoch a 12 miliónoch dolárov Američania majú perá schopné písať v akejkoľvek pozícii a v rozmedzí teplôt mínus 140 až plus 120 stupňov Celzia. Rusi používajú ceruzky.

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?

Predám vŕzgajúcu posteľ.
Zn.: Tichá domácnosť.

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální

zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde

domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat

synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:

„Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?“

Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou

ratolestí, a říká mu:

„Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi

necháváme pro sebe!“

Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka

tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde

domů. Tatínek se ptá:

„Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?“

„Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí.“

Človeče, predstav si,
na víkend hlásili 30 stupňové horúčavy!”
”To nie je možné.”
”Ale áno. 15 stupňov
v sobotu a 15 stupňov
v nedeľu.”

Môžem klásť otázky cudzím ľuďom, ktorí v autobuse práve dotelefonovali a mne z toho rozhovoru niečo stále nie je jasné?

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov...!