Co ši taky zamračeny?
– ty to neznaš? Gejza umrel…
– co ši!!!! jaak???
– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…
– zhorel???!!! … …
– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…
– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!
– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…
– a???!!!
– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…
– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!
– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…
– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!
– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…
– to ho motor dajaky zražil????!!!!!
– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…
– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….
Ide cigan na bicykli aj s celou rodinou jedno dieta na volante, druhe na rure , tretie na sedadle, stvrte v kosiku.
A v tom ho zastavuje policajt, ale cigan preleti okolo polisa bez zastavenia
Ten naneho krici:
"To co je?"
Cigan mu odpoveda:
"A kde si ta dam na k.k.t."
Bývajú dvaja kamoši na intráku. Jedného dňa vraví jeden druhému:
"Ty, počuj, nemohol by si dnes vypadnúť a prísť až ráno? Dnes totiž za mnou má prísť moja baba."
Na to ten druhý: "Samozrejme, no problém!"
Ráno sa ten druhý vracia na intrák, otvorí dvere do izby a vidí peknú spúšť: Celá izba je zaparená, okná zahmlené, prestieradlo prepotené a na posteli leží zničený kamarát.
A tak sa pýta: "Tak čo, dobre..?"
A ten prvý na to: "Desaťkrát!"
"A ona?"
"Neprišla..."
Na špiritistickej seanse Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???! Muž:”Áno počujem ta !” Žena:”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?” Muž:”Áno mám !” Žena:”A ako je tam hore v nebi ?” Muž:”Neviem, ja som v pekle.”
Príde muž s krásnou ženou do klenotníctva, spoločne pre ňu vyberú prsteň za 5000 €. Keď dôjde na platenie, vezme muž šekovú knižku a vyplní šek na celú sumu. Predavač sa na neho s obavami pozerá, ten zákazník je mu neznámy, vidí ho prvýkrát. Muž okamžite postrehne, čo predavačovi vŕta hlavou a hovorí mu: “Vidím, že máte obavy, že tento šek nie je krytý, všakže …? Dobre, urobíme nasledujúce. Dnes je piatok a banky majú už zatvorené, nechajte si ten šek aj prsteň . V pondelok, keď si budete môcť ten šek nechať preplatiť, pošlete ten prsteň mojej priateľke ok? ” Predavač sa upokojí, v pondelok chce nechať šek preplatiť, banka ho ale zamietne, že vraj nie je krytý. Okamžite volá zákazníkovi a ten mu na to odpovie: “Ten šek môžete zahodiť, už som si s tou ženou poriadne užil!“
– Pani Nováková je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri. – A kedy, preboha, spí? – vydesí sa susedka. – Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.
Rok 2050, ZŠ v Bratislave, učiteľka príde do triedy a začína dochádzku: ,,Mohamed Mustafa Ali?“ ,,Tu.“ Učiteľka: ,,Ahmed Aman Isad?“ ,,Tu.“ Učiteľka: ,,Mich Alves Eli?“ Ticho. Učiteľka :,,Mich Alves Eli“ Vtom sa zo zadnej lavice ozve: ,,To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý.“
