Rozprávajú sa traja upíri, ktorý z nich je najlepší. Dohodnú sa, že sa stretnú o 30 minút a kto vypije za ten čas najviac krvi vyhrá. Prejde pol hodina a prvý má krv na celej brade a hovorí: - Pozrite na to stádo oviec, je ich tam asi 200, celé som vypil. Druhý je ešte viac od krvi a hovorí: - Pozrite na to stádo kráv, je ich tam tak cez 300, celému som vysal krv. Tretí z nich, ktorý má na sebe najviac krvi, hovorí: - Vidíte ten stĺp? Ja som ho nevidel.

Z policejního protokolu: "Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

Dáma vbehne do lekárne a kričí: "Rýchlo niečo proti čkaniu!" Lekárnik na ňu: "Vyzlečte sa!" Ona tak spraví, lekárnik ju pomiluje a pýta sa: "Zabralo?" A dáma mu odpovie: "Neviem, manžel sedí v aute."

Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci...

Mamička pristihne svojho syna Janka v sprche ako si robí dobre … Hovorí mu:”No,ale Janko, sa nehanbíš ?Takéto veci si nechaj až budeš starší a ženatý …” O pár týždňov sa ho pýta:”Janko ako si na tom s tým problémom o ktorom sme sa spolu naposledy bavili ?” ” V pohode mami už mám pol litra …….”

Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu. Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
- Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
- To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila. Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.

Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!

Kdyz jsem dneska kopal jamu, narazil jsem na takovou truhlicku. Otevru ji a koukam, ze je plna minci. Nadseny jsem bezel do baraku rict to sve zene. Pak jsem si najednou uvedomil proc jsem vlastne kopal tu jamu.

...keby sprostosť poháňala auto, tak niektorí by museli brzdiť aj do kopca!!!

Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený, hovorí lekár. -To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ? -Netreba už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !