Oznam slovenskej pošty:
Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.
Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť.

Manželia sa chcú pomilovať, ale na muža to stále neprichádza. Manželka mu poradí, aby išiel vedľa do izby, že to možno pomôže. Asi po polhodine manželka kričí: "Už?"

Manžel na ňu: "Mlč! Pozná ťa po hlase!" 

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami “To máš za Hirošimu” ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví “Dobre ti tak, ty fašista” a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA….všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: “Prečo si to neurobil hneď?” Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: “Pre štyroch málo, samému nechutí!”

Ptá se soudce ženy: "Kolik vám je vlastně let?"
"Světlo světa jsem spatřila před třiceti lety."
"A kolik let jste byla slepá?"

Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví:

-Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi.

Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo kričí:

-Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevník jeden?

Ak žiak v minulosti tvrdil, že krokodíl je ryba, bola to chyba. Dnes to pochopiteľne chyba nie je, ale je to žiakov osobitý vlastný názor, ktorý má právo zastávať. Na učiteľovi je, aby nezranil žiakovi osobnosť či nenarušil jeho sebavedomie. Musí preto vytvoriť ústretovú edukačné atmosféru a na toto tvrdenie nájsť vhodnú interpretáciu. Napr. .: “Správne, Jožko, krokodíl patrí medzi ryby, taktiež medzi obojživelníky. Aj medzi tropický hmyz, skrátka medzi všetkých obyvateľov afrických riek. Patrí medzi nich, pretože spolu s nimi tvoria jednu veľkú šťastnú rodinu, ktorej sa hovorí ekosystém. Ale inak je to plaz, ty debil! “

Hovorí babka vnučke:
-"Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska..."
-"A kto to bol u teba, babi?"
-"Námorníci!"

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch!!!

Návod ako nakupovať u vietnamcov:
Koľko stojí táto bunda?
Padesát.
Ale je tu fľak!
Topadesát.
A dáte mi záruku?
Dvetopadesát
A máte povolenie predávať tu?
Dalcek.

Bol som u doktora a ten mi vravi;

- Pan Bartoš zistil som že jedno vajco mate drevene a druhe železne.... 

- Ale to neni možne ja som nemal v minulosti žiadnu operaciu a potom mam dvoch synov …

- A ako su stary?

- Pinocchio ma 6 rokov a Terminator 8.....