Rozhodla jsem se vysvětlit dětem demokracii a nechala je hlasovat o večeři.

Zatímco hlasovaly, vyžrala jsem lednici .

Preco zenati muzi zboznuju oralny sex ?
.
.
TO TICHO, TO TICHO

Nevie niekto , kde sa zastavuje to skur..né padanie snehu ?

Už som zlomil 3 lopaty a stále padá !

Muž býva na siedmom poschodí. Raz v noci sa vracia z krčmy vo veľmi dobrej nálade a sťažuje sa manželke:
- Predstav si, drahá, že som tých sedem poschodí musel vyšliapať pešo.
- A prečo si si neprivolal výťah?
- Privolal, na každom poschodí, ale zakaždým z neho vybehol niekto v pyžame a ukrutne mi vynadal.

Našiel som fitko nejakých 1400 metrov od domu.Bolí ma úplne všetko,som zadýchaný,ale nevzdávam sa. Už len 400 metrov a som tam.

Sú len dva spôsoby, ako pochopiť ženu:

Ten prvý nefunguje a ten druhý neexistuje.

-Nevidel si nášho papagája ?

-Prečo sa pýtaš ?

-Ale, kocúr začal zrazu hovoriť…...

Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: "Doktore! Modrá mi jedno varle!"

Doktor se podívá a říká: "Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat."

Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: "Doktore!!! Modrá mi i to druhé..."

Doktor opět koukne a prohlásí: "Bohužel musíme odstranit i to druhé"

Za další týden přijde chlápek do ordinace a v totální depresi povídá: "Modrá mi už i penis!"

Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá...

"Nebarví vám džíny???"

Kde koupím kvalitní baterie, potřebuji je do vibrátoru, ty od Vietnamců vytečou dřív než já

V lekárni si mladík zádumčivo prezerá vystavený tovar. Lekárnik: „Mladý muž, môžem vám pomôcť? Potrebujete prezervatívy?” „Bohužiaľ, neskoro. Dva Sunary, prosím."