- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom. - No a čo tým chceš povedať? - No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na
lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá
léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:
"1. apríííííl !!!"
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.
Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
- Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
- Veď som vám hodnotenie napísal.
- Nie, iba ste sa podpísali.
Sluška vravi pani domu;
Prosim môžete mi pridat' na vyplate ?
Ak mi daš 3 dôvody tak ti pridam ?
Za 1. lepšie varim ako vy
kto ti to povedal ?
Vaš manžel
za 2. lepšie upratujem ako vy
kto ti to povedal
Vaš manžel
za 3. som lepšia v posteli ako vy..
aj to ti povedal môj manžel ?
Nie, vaš zahradnik !
Kolko chceš pridat' ?
Cigán kradne farárovi zemiaky. Ten ho prichytí a pýta sa ho:
- Prečo mi kradneš zemiaky?
- Lebo sa mi chce...
- Tak zajtra prídi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán teda príde na druhý deň a farár mu vraví:
... - No a teraz sa prežehnaj.
- V mene otca, i ducha svätého, Amen.
- A syna si kde nechal?...
- Ááále, šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Fero hovorí chlapom v krčme : “Chlapí neuveríte čo sa mi včera stalo ,žena ma poslala ku psychológovi na nejaké stretnutie alkoholikov , aby som prestal piť .Pre pokoj v rodine som tam išiel .Postavil som sa z lavice a vravím:” “Ahoj, volám sa Fero a som alkoholik .Smiešny chlapík v čiernom sa ma pýta : ” Pane a ste aj teraz opitý ? “Vravím : ” nie, nie som ,dal som si iba pár pív …prečo sa pýtate ? ” „ LEBO TOTO JE KOSTOL !“
