Obzvlášť smrtiacou kombináciou (a istou nomináciou na Darwinovú cenu) sú hlupáci a strelné zbrane. Dvaja opilci vo Wisconsine chceli vyskúšať, aké to je, nechať sa postreliť cigaretovým ohorkom. Jeden z nich nabil špaky do pušky a zaistil ich v hlavni nábojmi. Vystrelil z dvoch metrov - jeho priateľ zomrel po zásahu dvoma "ohorkami" do hlavy...
Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka : M:”Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?” J:”No on to proste vycíti,vieš to je príroda” M: Janíčko a ty máš nádchu ?!?!?!
Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
”Človeče, vy ste pili?”
”Nie. Prečo?”
”Však idete teraz v lete s lyžami na streche!”
”Však hej, ale to sú vodné lyže!”
Druhý policajt hovorí:
”To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho.”
O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
”Počúvaj, predsa bol podozrivý!”
”Prečo?”
”Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!”
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Pekna,mlada blondinka zastavi na pumpe a usilovne tankuje.
Vsimne si ju zamestnanec pumpy, po chvili k nej pride a oslovi ju:
"Slecna, ehm, mozem vam nieco povedat ?"
"Ano, ale rychlo, prosim, ponahlam sa."
"Dobre, budem strucny, benzin je o par metrov dalej, toto je hadica z vysavaca..."
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"
Pán Mrkvička sa vracia domov z práce, bohužiaľ si zabudol doklady v práci . Náhodou ho zastaví polícia, a keďže sa nevie legitimovať, okamžité ho berú na stanicu a vyšetrovačka.-Volám sa Mrkvička , bývam na Palárikovej 5. Spýtajte sa domovníka preboha!Za polhodinu sa policajti vrátia s tým, že tam nijaký Mrkvička nebýva. Takže dostane nakladačku aby sa priznal čo je za rozvratný živel. Keď už je zmlátený do modra, náhodou vojde do miestnosti nadporučík. Keď vidí dobitého chudáka vyletí z neho:-Peter, preboha, čo si vyviedol !?-Vy ho poznáte pán nadporučík ?-Jasne, spolužiak zo základnej, Peter Mrkvička , tuším býva na Palárikovej. Policajti sa ospravedlnia a pán Mrkvička sa teda dobitý vracia domov, keď pred vchod domu vybehne domovník.-Pán Mrkvička, preboha rýchlo zmiznite! Hľadala vás tu polícia, ale ja som vás zaprel !
