Dežo  vyhrá v športke Porsche Ide po diaľnici a dostane defekt na ľavé zadné koleso. Zastaví, zdvihne auto na hever a začne ho meniť. Okolo ide Koloman na Škodovke, zastaví, zoberie tyč, rozbije okno a v rýchlosti hovorí: “Ty dokonči tie kolesá a ja beriem rádio.”

Na hodine anatómie si profesor všimol, že jedna študentka nedáva pozor, a tak sa jej opýtal : “Na čo slúži pečeň?“ Študentka: “Nadrobno pokrájaná a opražená je výbornou pochúťkou, včera sme ju mali na obed …“

Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi. Doktor ju prezrie a zať sa pýta:

"Je nejaká nádej, pán doktor?!"

"Bohužiaľ, je to len chrípka..."

"Tak som počul,
že ti svokra poslala na Vianoce kapra?"
"Kdeže,
len raz hus,
a ja blbec som sa s ňou oženil!"

Doba je taková, že je přijatelnější se ve společnosti posrat nežli si odkašlat

Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:

Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?

No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.

A keď sratíte aj druhý?

No tak mám mesačník.

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: “Svätý Peter čo sú to za hodiny?”, Peter odpovedal: “To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú”. “Uhm, aha..” povedal muž. “Toto sú čie hodiny?”, Pýta sa muž. “tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli”. “A tieto?” pýta sa muž zvedavo. “Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát”, Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:”A kde sú hodiny Róberta Fica?”. Peter sa uškrnie a vraví: “tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii”.

Zajíc jede kolem vožralýho medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju", říká zajic.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!"

Chlop še doma strašne hada zo svoju starú .. Nasraty urve z calej sily po stole a zreve:

– A dosc !!! Ta kto tu je hlava totej rodziny ???!!!

Naraz dostane od starej taku, ale taku delovku po pysku až ho vyvraci zo stolka. Jak stava, trime še za lico a zos plačom rečuje:

– Joj Marienko, to še už ani opytac nemôžem ....?