Študent sa pýta profesora: “Ako by sa dalo vysvetliť slovo: dilema ?” Profesor sa usmeje a odpovedá: “Lepšiu ilustráciu pre tento príklad nepoznám … Predstavte si, že ležíte uprostred obrovskej postele medzi prekrásnu mladou ženou na jednej strane a homosexuálom na druhej strane. Ku komu z nich sa otočíte chrbtom?”
Tri ženy sa chvália, čo bola ich najväčšia bolesť v živote.
Prvá hovorí:
"Moja najväčšia bolesť bola, keď som strácala panenstvo."
Druhá na to:
"To je nič, pôrod, to bola moja najväčšia bolesť!"
A tá tretia dodá:
"To nie je žiadna bolesť! Moja najväčšia bolesť bola, keď sa mi klitoris zamotal do retiazky od bicykla!"
Sedí chlapík stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....
Ku holicovi prisiel biskup. Holic ho ostrihal a ked biskup chcel zaplatit, holic povedal: Nemusite platit, ste bozi clovek. Chodte s bohom. Biskup odisiel a na druhe rano holic ku svojemu prekvapeniu nasiel na prahu 12 striebornych minci.
Druhykrat prisiel k nemu sejk. Holic ho ostrihal, a ked ten chcel zaplatit, povedal - Nemusite platit, ved ste duchovny vodca tolkych ludi. Chodte a nech boh vam zehna.
Na druhe rano ho cakalo na prahu ulozenych 12 zlatych minci.
Potom prisiel rabin. Holic ho ostrihal a povedal: "neplatte mi za moju pracu. Velmi si vazim vasu mudrost a to ako rozumiete ludom, chodte s bohom".
Na druhe rano pred vchodom do jeho holicstva ho cakalo 12 rabinov
Chalan: Zlatko včera večer som bol s Katkou a dalšími kamošmi,zrazu sme počuli obrovskú exploziu za dverami a zrazu dovnútra vtrhli traja teroristi,jeden bol samovražedný atentátnik a tí dalši dvaja úplny psychopati, zlomili mi ruky a dorezali tvár sklom,dvaja kamoši sú mrtvy,som v nemocnici a nemôžem ani len písat tak som požiadal sestru aby ti poslala túto správu. Frajerka: kto je Katka?!!
Žena pripravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyne muž: “Pozor, pozor! Viac oleja! Viac oleja! Haló! Čo to robíš? Zhorí to! Pozor, otočiť! Treba to otočiť! Hneď! Čo si sa zbláznila? Čo to robíš?! Daj tam ten olej! A soľ! Preboha, veď pridaj soľ!” Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta: “Prečo tak reveš? Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?!” Muž kľudným hlasom odpovie: “To len, aby si vedela, aké to je, keď mi kecáš do šoférovania.”
Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca. V tom sa chlapček ozve:
- Je tu tma, čo?
Muž odpovie:
- To teda je.
Chlapček:
- Mám pri sebe baseballovú loptičku.
Muž:
- To je fakt super.
Chlapček:
- Nechceš ho kúpiť?
Muž:
- Nie díky!
Chlapček:
- Vonku je môj otec.
Muž:
- Tak za koľko?
Chlapček:
- 250 eur.
Za pár dní sa situácia opakuje.
Chlapček:
- Je tu tma, čo?
Muž:
- To teda je.
Chlapček:
- Mám tu baseballovú rukavicu.
Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta:
- Tak za koľko?
Chlapček:
- 750 eur.
Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi:
- Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.
Chlapček na to:
- Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.
Otec udivene:
- A za koľko si to predal?
Chlapček:
- Za 1000 eur.
Otec:
- To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!
Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.
Chlapček:
- Je tu tma, čo?
Kňaz:
- Ani tu mi nedáš pokoj!!!!
Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí :“Počkaj, malý ešte nespí.”Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!” Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ….. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: “Čo tam preboha robíš?” A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: “Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ….”
Mám na chate v kôlni na drevo sršne. Teda, pri sršňoch v kôlni máme drevo. Presnejšie: sršne majú v kôlni naše drevo. Svoje drevo tam majú, aby som bol úplne presný. Vo svojej kôlni majú svoje drevo.
Keď som do tej kôlni skladal ďalšie drevo, aby som sršne podplatil, buchol som polenom do steny s ich hniezdom. .
Jediná vec, ktorá ma prekvapila viac než ich schopnosť v sekunde evakuovať hniezdo, bola moja schopnosť opustiť kôlňu za polovičný čas...
Zatiaľ čo sršne zaujali bojovú formáciu s hlasným bzučaním, ja som zaujal útekovú formáciu s hlasným kričaním.
Skúsil som teda na nete nájsť nejaké informácie, ako ich prehovoriť k odsťahovaniu sa.
Najlepšie je vraj počkať do jari - vždy sa sťahujú, aby predišli hrozbe parazitov. Keď počkám do jari, presťahujú sa do chaty a kôlňu mi vrátia. A to je fér.
Ona tá stránka čo som našiel, bola skôr na strane sršňov...
Vraj keď si na vás sadnú, tak nechcú útočiť, len si vás "ochutnávajú", či sa im zapáčite. Obávam sa, že variant "nie" je rovnako zlý, ako "áno".
Ich jed je vraj slabší, ako osí. Keby bol človek krysa (každý z nás tak trochu je) tak vydrží až tri bodnutia. Ktoré ale bolia viac, ako osie, pretože ich jed obsahuje viac acetylcholinu. A to je zle.
A vedia ho vystreknúť až do vzdialenosti 4 centimetrov. Najlepšie do oka...
Ale inak sú to vraj dobráci. Veľmi pracovití, pracujú aj v noci. Fakt dík za útechu, aj tak sa mi nechce spať.
Ani nízka teplota im nevadí. Aj pri teplote okolo 5 stupňov si dokážu vyrobiť dostatok tepla na akciu. Tým je myslený útok.
Vraj sú hrozne užitoční. Tých 700 kúskov, čo žije v takom hniezde (ČOŽE???) vraj zje až 1 kilogram otravných múch, ovadov, komárov a inej hávede. 1 kilo!!! Predpokladám, že si poradia aj s mačkou alebo susedovým batoľaťom.
Ale inak sú sršne kľudné, až flegmatické. Jediná vec, čo ich naserie je, keď im prídete veľmi blízko k hniezdu. Nikto ale nevie, čo taký sršeň považuje za veľmi blízko. Socially awkward sršeň vraj až tri metre. A štyri, pokiaľ s ním nadviažete očný kontakt...
Ďalšia vec, čo ich irituje, je mávanie rukami. Darmo budete kričať, že sa vzdávate...
Ale sú super. Mám ich vlastne celkom rád.
