Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"Prodavač: "No, podle té piči."Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zůstala doma.
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore: - Tých zhorených už nehádžte!
Sedim si v bare na jednej strane si diskutujem z jednym australčanom len tak bla bla... naraz sa otočim a na druhej strane sedi vedla mna činan tak sa ho pytam;
- počuvaj ty ovladas kung - fu alebo karate alebo ine discipliny sebeobrany ?
- nie, prečo ? preto že som činan už musim byt' karatista či kung- fu expert alebo čo !?
- tak prečo ty krpata šikmooka kurva mi piješ z mojho piva !?
