Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Mladá žena v kníhkupectve: “Kde nájdem knihu o manželskom šťastí?” Predavač: “Skúste to v oddelení rozprávok …”

U nás sú Vianoce každý rok rovnaké
1.Prichystáme stromček
2.Ozdobíme stromček
3.Prichystáme sviečky
4.zapálime sviečky
5.Voláme hasičov

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Pred chviľu som v McDonaldze vidzela jak taky fešák čapnul dzecko po ricke bo rosypalo hranolky. Vysypala som svojo a čekam

Milý Ježíšku, letos jsem zlobila, takže bys mi mohl pro změnu něco vzít-třeba bolesti zad, doplatek za elektřinu a 20kg!!!

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdite na bicykli.

Príde pán Novák na ministerstvo a pýta sa vrátnika:
”To ministerstvo je veľké, však?”
”Áno, to je.”
”A koľko ľudí tu pracuje?”
”Hm, povedal by som, že necelá polovica.”

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozu. Po prvých rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža:

- Prosím vás, prepáčte, že otravujem. Mohol by ste ísť požiadať sprievodcu, či by nemal nejakú deku naviac?

Muž hovorí s leskom v očiach:

- Mám lepší nápad. Čo tak zahrať sa na to, že sme manželia...

Žena sa usmeje:

- No, vlastne a prečo nie.

A muž:

- Dobre, tak neotravuj a choď sa opýtať sama..