Chýba mi vzťah. Nenašiel by sa chlap, ktorý by sa ku mne nasťahoval, nič neplatil, choval sa hrubo a nespal so mnou, aby ma to prešlo?

Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"

Dedko hovorí synovcovi:
- Vaša generácia sa moc spolieha na technológie!
- Nie, vaša generácia sa spolieha moc na technológie! - odpovie synovec a odpojí jeho prístroj.

Otec volá synovi: „Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po 40. rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!“. Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi: „Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Vianoce porozprávame sa!“. Otec zloží telefón a hovorí manželke: „Tak deti predsa len prídu na Vianoce. Čo si vymyslíme na Veľkú noc?“

Pridze cetka do obchodu a pýta še mace chľeba?
Predávačka odpovedá áno máme chľeba.
Cetka še pýta mace aj dnešný chľeba?
Nie len včerajší.
A kedy budze dnešný?
Jutre..

Klatovcan še výbere na vyľet do New Yorku.Pridze na zastávku a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do košicoch a tam Vám ľistek predaju.Pridze Klatovčan do Košicoch a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do Bratislavy a tam Vám ľistek predaju.Pridze do Bratislavy a zas sebe pýta ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:táto musíte ísť do Viedne a tam Vám predaju.Pridze Klatovčan do Viedne na letisko a hutori:Guten tag,ein ľistek do New Yorku.A tam mu hovoria:tak to musíte ísť do Paríža a tam dostanete lístok do New Yorku.Klatovcan už je v Paríži na letisku a konečne už má ľistek na let do New Yorku.Pridze do New Yorku 2 týždne vyľetu prešli a idze naspec domov do Klatova.Pridze na ľetisko v New Yorku a pýta sebe jeden ľistek do Klatova.A Predavacka mu hutori:do Vyšneho či Nižneho Klatova

Dlho sme sa na tej šéfovej anekdote smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

Do baru vojde malý, 10 ročný chlapec a zahlási:
- Jednu borovičku a pivo!
Barmanka nato:
- Nie si trochu mladý na alkohol? Pre teba tu mám len mlieko.
Mladý na ňu pozrie a zahlási:
- Tak fajn... kozy sem!

Sused sa pýta mladej susedky : “Suseda ako je to možné, robíte vo fabrike kde sa vyrába panská ochrana… a už zase idete na materskú?” “Ale, to viete, pán sused, nie nadarmo sa hovorí: Kováčova kobyla a obuvníkove deti chodia bosé…”