V živoce chlopa su 4 etapi:
1. Veri na Mikulaša.
2. Neveri na Mikulaša.
3. Robi Mikulaša.
4. Vipatra jak Mikulaš.

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
- Kto je tam?
- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?
- Áno, dal.
- Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez pi.u?!"

Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!

Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

Pán Srvátka platil po rozvode svojho syna až do jeho dospelosti. Pri poslednej splátke mu povedal :
-Oznám mame, že odteraz nedostane odo mňa ani halier. Budeš vidieť, ako sa bude tváriť !
Syn matke všetko povedal a ona mu hovorí :
-Choď teraz k svojmu otcovi a povedz mu, že nie si jeho syn. Uvidíš ako sa bude tváriť on !

Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?

Panička sedí v kresle u zubára.
Začne jej vyzváňať mobil ,,raz,,druhý krát …na tretí krát to už zubár nevydrží ,zdvihne a vraví : “Kto je tam ???”
z telefónu : “Ja som manžel”
zubár: “Tak počúvaj manželko,,,mám tu tvoju ženu teraz rozrobenú !!! ,hneď ako ju skončím,,,vypľuje to, čo jej tam zostane,,opláchne si hubu a potom ti zavolá!!

Peter se opaloval nahý na pláži na Jamaice.
Z důvodu slušnosti, a také aby se mu nespálilo,
měl své soukromí přikryto kloboukem.
Žena, která procházela kolem, se zahihňala a řekla,
"Kdybyste byl džetlman, zvedl byste klobouk a pozdravil dámu."
Peter pozvedl obočí a odpověděl,
"Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvednul sám."

Stojí cigáň na železničnej stanici a z reproduktora sa ozve
- Rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút, rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút!
Cigáň na to:
- Do riti, skoro hodinu!

Fuj, cigáň po čom smrdíš?
- Ta po robote pan majster.
- A čo robíš?
- Hovno.

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

V Čechách na stavbe hovorí majster rusnakovi
- Zamichej to pískem
- Ty sobi zamišaj s chu*om, Što ja budu do toho pysky pchaty

V Prešovskim trolejbuše:
-Mace cestovni listok?
-Nemam. A vi mace?
-Ne ale ja som revizor!
-A ja som elektrikar. Taže teraz nemušim placic za elektriku?

Stopár stopne auto a vodič ho vezme.
Po 30 minútach pár metrov pred jazerom v rýchlosti 180km/h
povie vodič stopárovi: "Vyskočte!"
Obom sa podarí vyskočiť a auto sa potopí do vody.
Stopár sa pýta: "Prečo ste si potopili auto?"
A vodič odpovedá: "To viete, svokra chcela zviesť domov
a ja som jej hovoril, že budem potrebovať veľa priestoru na sedadlách,
ale ona stále chcela zviesť."
"No a?" pýta sa stopár.
Vodič odpovedá: "Nakoniec po 10 minútach povedala,
že sa uskromní s kufrom. Ja som to prijal a viete taká šanca
sa nesmie premárniť."

Hovorí jedno vajco druhému vajcu
-Blíži sa žena!
-Ako si to zistil?
-Náš šéf sa postavil!

"Ty hulváte, zbavil jsi mou dceru panenství!" rozčiluje se otec.
"Co mi k tomu řekneš?"
"Že už to víckrát neudělám."

 Ahoj bravo,keď ma môj chlapec chytí za prsia,tak dole zvlhnem,je možné ,že mám na plúcach vodu?