Na hodine slovenčiny dá učiteľka úlohu žiakom ,hádanky. Ked zdvihne ruku dezko učiteľka zbledne. Doslo vraví:pani učiteľka,keď to dávate do úst je to dlhé a tvrdé, ked to vyberiete je to vlhké a meke ? Učiteľka vylepi dezkovi facku, ten s plačom odpovedá: môže byť, ale ja som myslel žuvačku.

Pyta sa pani ucitelka,ako maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko:"Sim,sim, ja ho mam tak rada, ze si honecham vytetovat na prso
a ako mi prsia porastu,tak sa bude pan Fico zvacsovat
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem vdruhom stave,tak porastie s mojim miminkom",hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko:"Ja si ho necham vytetovat na curaka.Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

Gazda so synom zberaju ceresne a syn še ho pita:
"Ocec ta co zrobime s telo ceresnami ?"
A ocec mu hvari:
"Ta kejdz se tvoja macer uzdravi ta lekvar a kedz ne
ta palenku."

V bordeľu še zakaznik opita prostituki jak še zoblika:
A ti keľo maš vlastne roky?
Ta 13.
13 ? No ta to radšej idzem indze...
No ta sebe chodz ti chuju poverčivi!

Pýta še Anča Erži:
- Sluchaj tu, Eržiko, jaké to je, kec še miluješ s Anderom? šak von jaký veľký bruch má?
Erža odpovedá:.
- Jooj, nesci znac, šak to jak keby še na tebe zvaľila veľká skriňa s malým kľúčikom

Keď som si bral ženu tak som si myslel že bude dobre variť jak svokra...ale ona pije jak svokor...

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

"Ako sa balia baby s malymi prsiami ?
.
.
.
 No... nijako."

Homosexuál znásilnil mníšku. Sudca sa ho pýta:
- Prečo ste to urobili, keď ste opačne orientovaný?
- No viete, keď ona zozadu vyzerala úplne ako Zorro.

"Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!"

- Jožko, čo robíš tak dlho v tej kúpeľni?
- Umývam si nohy.
- Počuj, to je už tretíkrát za tento polrok! Nemáš ty nejakú frajerku?

Už v minulom storoči napísal slávny rakúsky gynekológ Dr . Hermann Otto Kloepneckler :
- Najlepším motorom na svete je jednoznačne vagína. Dá sa naštartovať jedným prstom , sama sa premazáva , bere piest mnohých a rôznych veľkostí a každe štyri týždne sama mení olej . Je len škoda , že jej riadiaci systém je tak zasrane nevypočítateľný ...

Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře."
"Kufry máte před barákem."

Ide černoch do neba ale bojí sa že tam sú rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho svätý Peter pýta:
-Kto si? Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo Di Caprio.Svätému Petrovi sa to nezdá, zavolá Ježišovi a pýta sa ho:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil či zhorel?

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi: - Otče, zhrešila som. A farár na to: - Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."

Rodinná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:
Miláčik, neplávaj pri brehu ! Tam nie sú žraloky.

Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.

"Policajt naháňa Róma a kričí:
- Stoj! Stoj!!!
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
- Ty stoj, teba nikto nechytá."

- Hovori sef firmy zamestnancovi...
- Bud ste sprosty Vy, alebo ja ? ...
- Ja si myslim sefe zeby ste sprosteho zamestnanca vo firme nedrzali...