Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu...!!!"

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť,
že to bola samovražda!

Dve blondynky vecer na prechadzke a jedna pozrie na nebo a hovori : to co tam tak pekne svieti??? Druha a co si debil? Ved je to mesiac! Ja viem nesom debil!!!ale ktory mesiac? Januar, Februar??

Kamarádka se ptá blondýnky:
"Ty jsi prý propadla v autoškole u zkoušení z křižovatek?"
"Já jsem nepropadla, oni mi to jen odložili."
"A na kdy?"
"Až prý budou všude nadjezdy."

Blondýna čumí 5 hodin do ikvé testu a nejdnou řekne......To mám vyplnit?

Nejzvláštnějším orgánem je ženské oko. Na tři metry vidí blondatej vlas na rameni a z půl metru nevidí garážová vrata.

Viete, o com sa rozpravaju dvaja papezi? O nicom, papez je len jeden

Ako zistite, ze je Vasa frajerka na Vas prilis mlada?
Ked zakazdym musite robit zvuk lietadielka, aby ste dostali svojho vtaka do jej ust.

- Čo papkáš, mojko?
- Sekundové lepidielko!
- Čo?!?!?!
- Hmmmmmmmm...

Aký je rozdiel medzi bombarďákmi a tangami?
V bombarďákoch treba hľadať zadok a tangá treba hľadať v zadku.

Zastaví policajt pohoniča s vozom ťahaným koňom a pýta sa ho:
- Čo to veziete v tých sudoch?
Pohonič mu odpovedá:
- Banánovu šťavu!
- Nevymýšľajte si! Čo tam veziete?
- Keď neveríte, ochutnajte.
Policajt sa napije a s hnusom to vypľuje.
- Fúj, do pi.ce to je hnusné, čo to je?
- Veď som vám vravel, že Banánova šťava. Hijó, Banán!

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

Potkali se dva milovníci psů. Jeden se chlubí:
"Můj Astor už umí číst noviny."
"Já vím," říká druhý, "můj Rex mi to už říkal."

Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil penis?
- Hej… to je Pre Elišku!

Internetová služba? Mně doktor zakázal sladké, prosím pošlete mi dvě bedny polosuchého.

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Ide chlapík po ulici a vidí ako dvaja ľudia skáču zo strechy a po dopade sa vždy postavia oprášia a idú znova. Tak ide za nimi a pýta sa či to môže skúsiť aj on. Povedia mu že hej, tak skočí a zabije sa. Jeden hovorí druhému: ,,Ty počuj, na to že sme anjeli sme dobré svine!"

Dve upirky sedia v bare. Prva si objednava krvavu mery. Casnik prinesie cele zakrvavene dievca. Druha si pyta len vrenu vodu, ze drzi dietu. Vytiahne si z medzinöh vlozku a namoci do pohara picicaj.

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

Vyjde Old Shatterhand ze stanu. Prásk! Rovnou mezi oči a Old Shatterhand se skácí k zemi. Vyjde ze stanu Vinnetou a zase. Prásk! Obrovská rána mezi oči a Vinnetou se skácí k zemi.
Za chvíli se oba proberou a Old Shatterhand se ptá Vinnetoua:
„Rudý bratr také šlápl na hrábě?“