Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.
Chlap si najal obhajcu, keď bol obvinený, že spreneveril desiatky miliónov zo svojej firmy. Chcel sa vyhnúť väzeniu. Právnik ho ubezpečoval: - "Nebojte sa, s takým balíkom peňazí nikdy nepôjdete do vezenia." A mal pravdu. Keď ten chlapík išiel sedieť, nemal už ani halier.
V blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne.
Reditel vysvetluje:
- "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik povida:
- "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?"
Reditel:
- "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Student cestuje domů do Londýna na svátky. Při předávání zavazadel má poznámku: "Prosím o zaslání zeleného kufru na Hawai a černého zavazadla do New Yorku." "Promiňte, ale to není možné," odpovídá pracovník letiště. "Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule," usměje se student.
Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovstvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!"
Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: "Na co tady čekáš děvenko?"
Šlapka na to: "Na chleba babi, na chleba."
"Tak to já počkám s tebou."
Jde kolem strážník a říká: "Babi, vy už taky?"
"No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám."
Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." Odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Po pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby.Zrazu zvoľa : "Pane, spln mi jedno prianie!"Nad hlavou sa mu zjaví mohutne temne mračno a zaburáca hlas boží:"Keďže si sa cely život snažil byt priamy a cestný, splním ti jedno želanie."Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom.“Boh na to: " Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stalo! Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľu porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!"Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria nie ".Boh: "A ... na tom moste chceš mat dva alebo štyri jazdne pruhy?"
Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha, postaví se před zeď a povídá:
"No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni".
Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?"
A ženská na to:
"Copak ty, ale soused...!!!"
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
