Posledni dzeň v škole dzeci nesu pani učiteľke darčeki. Kvetinarov sin dava učiteľke kveti, cukrarkina dcera dava kolačiki, a zrazu idze Moricko, sin majiteľa diskontu zos alkoholom a neše krabicu zos veľkou mašľou. Pani učiteľka vidzi , že zos krabice viceka daco žlute... Ochutnakvapočku a pita še Moricka:
-Co to je vinko?
-Ne., hutori Moricko.
Učiteľka znova ochutna...
-Ta potom co? Šampanske?
-Ne., hutori Moricko.
Učiteľka chutna chutna ale nezna co bi to mohlo buc a hvari:
-Ta dobre Moricku, vzdavam še. Co v tim je?
-Šteňiatko.
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda:
Dobre a čo urobil?
Ma na dvore 100 kubiky dreva.
Ale na tom nevidím nič nezákonné.
Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
Ani toto nieje na obžalobu.
Aľe un v nim pašuje zlato.
Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu...
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu...
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... „
Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: - Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: - Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: - Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
- "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu."
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
- "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka."
- "Já vím, těch devět stovek je od babičky."
Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.
