Manžel se vrátil ze služební cesty, žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará.
Manžel si ho prohlíží a křičí za manželkou do kuchyně: "Heej, co to tu stojí v koutě?"
"To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila jsem si ho, jak jsi byl pryč, aby mi za tebou nebylo smutno."
"Hm zajímavý, že bych to vyzkoušel?!", a rozepnul si gatě a zkoušel ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot pochopitelně sevřel půlky, takže to manželovi nešlo.
"Žena! Dones mi z kuchyně kudlu, ten otvor je nějakej malej, zkusím ho trosku poštelovat."
V tom půlky povolili, a 'robot' úslužným plechovým hlasem:
"T-R-Y – A-G-A-I-N – P-L-E-A-S-E ..."

Hovorí Fero dcére: - Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý. - Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona. - Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Pýtajú sa detí v škole: - Ako sa voláš? - Peťko. - A čím chceš byť? - Neviem. - A ty sa ako voláš? - Neviem. - A čím chceš byť? - Policajtom.

Aká je tvoja sexuálna orientácia?
- Som sexuálny ateista.
- Čo to znamená?
- Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.

Inštruktor v autoškole vraví mladej slečne, adeptke na vodičák:
- Tá vaša krátka suknička ma bude rozptyľovať!
- Počkajte, hneď si ju dám dole!

Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Staršia pani napomína zamilovaný pár, ktorý sa počas filmového predstavenia objíma a bozkáva:
- Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma?
- Nemohli, odvetí muž, manželka by mi to nedovolila!

Dve susedky:
Prečo volate svoju Helenku myšička???
Tak podľa tej rozpravky Varila myšička kašičku.
Naša Helenka je rovnaka, variť síce nevie, ale tomu dala, tomu dala...

Na sude sa pyta sudca:
-Preco ste nepomohli ked ste videli že obvineny chce vyhodit vašu svokru z okna?
-Lebo som videl že to zvladne aj sam.

Prečo sú spermie v spermobanke také drahé? Lebo je to ručná práca.

Oci čo je to klitoris?
Neviem si spomenúť, ale mal som to na jazyku.

Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví:
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc, než vám noha...!!!"

Slovák dostane v nemeckom mestečku defekt.
Nemci sa pýtajú, čo sa stalo.
Slovák na to: "Nevidíš? Tak trochen gumen pukken.

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Psychiatr se ptá paní Novákové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore. U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny.

Miláčik, zajtra máme výročie svadby. Mám zabiť kohúta?
- Nieee, preboha, veď on za to nemôže!

Pán doktor, akoto, že vám idú tak dobre kšefty?
- To je jednoduché. Špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, tak platí dcéra, a keď nie, tak platí zať.

Ako sa povie po východniarsky : Kam blúdi tvoj zasnený pohľad ?  Dze do rici zaš kukaš ?

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!