Vnucik sa pyta babicky : - Babyyy, mozem ta tlosku postlasit?? - Samozrejme, ze mozes, ty moj maly anjelik.... - Bu bu bu, ty stala kulva !!!!

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Traja mladici ( 85, 87, 89 roční ) v klube seniorov si rozprávajú príhody a medzi tým najmladší z nich sa spytá, chlapci a takto si ešte vrznete niekedy ? Najstarší mu povie, prv povedz ty .
85 ročný, nó chlapci ja ešte tak raz do týždňa
87 ročný , nó ja tak raz do mesiaca
89 ročný , nó ja kedy chcem a to ako kedy chceš, povedz ako často .
Nó napríklad minulého roku 2014 sa mi nechcelo ani raz .

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.
To je od nich dost hnusný.
To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.

Holka co šla predemnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak zacala utíkat, tak jsem začal utíkat taky, najednou začala křičet, tak jsem taky začal kricet...nevim, před čím jsme utíkali ale byl jsem vydeseny k smrti.

Sedí sa ti tam dobre, miláčik?
- Áno.
- A pohodlne?
- Áno.
- Neťahá na teba?
- Nie.
- Tak si poď sadnúť sem a ja si sadnem na tvoje miesto.

Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."

 Anestéziu!" kričí slovenský doktor. "Zahraničnú, alebo našu?" pýta sa anestéziológ. "Zahraničnú!" "Tá nám už došla." "Tak potom tú našu..." "Hajaj, búvaj, sladko spi..."

Rozprávajú sa dvaja dedovia: - Aké je to milovať sa po osemdesiatke? - Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

Slečna, čo by som vám musel dať, aby som vás mohol pobozkať?
- Narkózu!

Učiteľka:,,Deti,zachránili ste už niekomu život?"
Ferko:,,Ja áno!"
Učiteľka:,,Fíha,a čo si také urobil?"
Ferko:,,Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za Tic Tac."

Zhovárajú sa Fero a Mišo. Fero vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Chlapec sa pýta na prvom rande:
- Marienka, prosím ťa, koľko vážiš?
- Šesťdesiat kilogramov. Prečo sa pýtaš?
- Ale rodičia mi zakázali stýkať sa s ľahkými ženam

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
"Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?"
"Len vydrž, skoro sa to dozvieš."
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva uzenáče, tak se mu jich zželí a nechá je Nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu a zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.

Vlani sa medzi adeptov Darwinovej ceny dostal aj 19-ročný Rus v Tomiline. Do baru vošiel chlapík, ktorý mal so sebou skrytú zbraň. Vyhadzovač ju pri vstupnej prehliadke našiel. Začali o ňu zápasiť a vyhadzovač ju vyrazil tak, že dopadla na biliardový stôl. Jeden z hráčov ju chcel podať vyhadzovačovi - nabral pištol koncom tága a zdvihol ju. Zbraň sa skĺzla až k nádejnému kandidátovi a rozširujúce sa tágo stlačilo spúšť.

Som rýchly a vytrvalý !!! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.

Ešte raz sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

- Pán vodič, pili ste?
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.