Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte žít v téhle krásné zemi. A navíc mi ještě laskavě zajišťujete ubytování, stravování, kapesné, lékařskou péči a vzdělání zdarma !"
Muž ale odpoví: "Ne pane, mýlíte se, já nejsem Čech ale Róm."
Somálec jde tedy dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji všem Čechům za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího. Potřese mu rukou a řekne: "Díky vám za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí však řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se jí zeptá: "Jste vy Češka ?"
Žena mu odpoví: "Ne, nejsem Češka, já jsem z Ukrajiny."
Zcela zmatený Somálec se jí zeptá: "A kde jsou tedy proboha všichni Češi ?"
Ukrajinka pokrčí rameny, podívá se na hodinky a odpoví: "Touhle dobou jsou asi v práci !"
Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“
Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.“
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.“
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“
Sekretářka manželovi…
Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle novéhonařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Sused a suseda sa radi videli a kde sa dalo šupli si.
Muža trápilo svedomie,nuž šiel na spoveď ku katolickemu kňazovi.
Pohovoril,ako je to so susedou i čaká čo kňaz.Ten mu povie,že je to veľký hriech a dá sa mu pomodliť 100krát otčenáš,100krát zdravas a 10ružencov.
No začal sa modliť.Videlo sa mu to veľa,tak zašiel na spoveď ku grekokatolíkom.
Kňaz zase aký je to hriech a dal mu podliť sa10otčenáše a 10zdravas.
Chlap je prekvapený a vraví ako dopadol u katolíkov.
Kňaz sa pousmeje a vraví"musite prepáčiť ale katolici sa do sexu nerozumeju.....
Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na
tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil
super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v
posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a
hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom
pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a
tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel
až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri
týždne!
