Ptá se paní učitelka v první třídě, kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Vyvolá Mařenku, a ta říká:" Stromy jsou URČITĚ zelené."
"Kdepak," řekne paní učitelka. "V zimě jsou přece stromy hnědé."
Ptá se Jiříka, ten odpovídá: "Nebe je URČITĚ modré."
"Kdepak," řekne učitelka, "nebe může být přece i šedé nebo oranžové."
Vzadu se krčí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček se zeptá: "Má prd hrudky?"
Paní učitelka vyděšeně odpoví: "Ovšemže ne!"
"Aha," na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do kalhot....!!"

Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka:
- Ako sa cítite?
Kozmonaut chvílku mlčí, potom odpovedá:
- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu.

Idú traja chlapi okolo vodopádu a dohodnú sa, že každý skočí.
Ide prvý a spieva si:
- „Poďme spolu lietať.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide druhý a spieva si:
- „Pozri ja už letím.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide tretí a spieva si:
- „Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí.“ - a ide domov.

Príde policajt do stánku a pýta si hranolky... Predavačka hovorí: Prepáčte ale nemáme zemiaky.. No mne to nevadí ja to zjem aj s chlebom .

Čo si taký utrápený?
- Moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov.
- No a čo?
- Moji zvíťazili a zobrali so sebou 30-tisíc zajatcov

Na sv.Valentina sa manzelia zobudia rano vedla seba v posteli.
Manzelku prepadla romanticka nalada ...
''Ferko ked uz je dnes ten sviatok zalubencov ... Splnim ti nieco pekne.Co by si si odo mna prial? ''
Manzel sa zamysli...
''Chcel by som,aby si ma dnes uspokojila svojimi ustami . ''
Manzelka sa zacervena ...
''To akoze myslis na ''TO'' ?!
''Ano.budes cely den pekne drzat hubu !!! ''

Dorka,vyspi sa so mnou!Inak umriem,ak nebudeš moja!
-Dobre,ale už mám toho plné zuby!
-Tento týždeň si šiesty,ktorému zachraňujem život........

Blíži sa Valentín a ja si spomínam na minulý rok, keď mi frajerka kúpila na Valentína los. Vyhral som na ňom milión Eur! A tak teraz premýšľam, ako sa asi dnes má?

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Hovorí Janko. Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Chcete prekvapiť manželku na Valentína ?
Dajte prať biele s čiernym a venujete jej 50 odtieňov šedej.

Aký je rozdiel medzi krtkom a orlom? Žiadny, obaja žijú pod zemou....teda okrem orla..

Tatko, potreboval by som nový harddisk.
- A kúzelné slovíčko?
- Do riti! Všetko je dnes zaheslované!

Chuck Norris vie nakresliť dúhu modrým perom

Prečo ženy nemôžu hrať futbal? Pretože 11 žien proste neznesie, že musia mať všetky rovnaké oblečenie.

Žena sděluje gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní ?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.
" Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Dežo umýva svoje decko v lavóre, keď za ním príde jeho žena: - Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne! - Na čo si mám ruky obariť?

Nakonec moje žena chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice...

Ptají se pivaře kamarádi:
"Proč zavíráš oči, když piješ?"
"Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám..!

Jdou dvě nuly a potkají osmičku. Nuly se na sebe podívají a ta jedna říká té druhé : "Podívej se na tu kurvu, jak se stahuje v pase...!!".

U doktora:
- Pán doktor, ja dosť často zabúdam.
- A odkedy?
- Čo odkedy?