Starý Arab žije už přes čtyřicet let v Chicagu. Má pěkný dům se zahradou, na které by moc rád pěstoval brambory a jinou zeleninu. Žije ale sám a cítí se už na takovou práci příliš starý a slabý.
Jeho syn žije v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys tady byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám Tě rád. Tvůj otec."
Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, v žádném případě nedělej nic na zahradě, schoval jsem tam "tu věc"!!! Taky Tě mám rád. Ahmed."
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, CIA, FBI. Přeorávají a přerývávají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic... Rozčarováni se opět stahují.
Ještě týž večer obdrží starý muž další mail od syna: "Milý otče, zahrada je už určitě zrytá. Můžeš sázet brambory. Víc pro Tebe na takovou dálku udělat nemohu. Tvůj Ahmed.
Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......,"
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, i nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Pohlavný Úd CHovateľa OViec - skrátene Púchov!"
Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.
Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu. Sedmiletá se rozhlédne a zvolá:
-„Jé, tady na stěně je jogurt!“
-„To není jogurt, nýbrž mužské sperma,“ opraví ji desetiletá.
Patnáctiletá nabere prstem substanci, ochutná a povídá:
-„Hm, ale nikoho z baráku.“
Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta:
- Babka ako ste sa dožili 100 rokov?
- Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc.
- To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku.
- Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: "Jebem aj taký život".
Ja: "Jebem aj takú penziu". A tak niekedy prejebeme aj celú noc.
Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
"Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
"Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
"Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich.
"Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý.
"Nie, to je moja fotka!",vraví druhý.
"Ukážte to sem."
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
"Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
" Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka."
"Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra.
"Vyber si ju z tašky."
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
"Mama, oco má frajerku!"
"Ukáž to sem,"vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
"Naozaj a akú škaredú!
"Jednou jsem s překvapením sledoval, jak si
jeden velice opálený mladík vzal z regálu u LIDLA do vozíku asi
30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo
v prodejně. Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku, a
dával je do vracečky. Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s
90,- Kč. Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x.
S údivem jsem sledovala, jak počítá, že dostane za vrácené lahve
s pivem asi 270,- Kč.
Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky
z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi, a
všichni byli spokojení. Pak že se ekonomika nebude točit.
A my pitomci chodíme do práce ...."
Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"
Deti mali doniest do skoly zvieratko, ktore nieco vynimocne naucili robit cez prazdniny janko doniesol psika, co vie skakat cez palicku....vyyyborne zuzka doniesla macicku, ktora vedela skakat salta .... vyyyborne a moricko doniesol zabu buchol jej po hlave a zaba len KVAA a nic, tak jej este silnejsie buchol po hlave a zaba kusok hlasnejsie KVAA trapas, vsetci pozeraju, ze ci to je vsetko a moricko jej z celej sily jebol po hlave a zaba ze: KVAAAANTANAMERA....
