"Dva zajace sa ožerú a zaspia pri jazere. Po chvíli jedného z nich začne žrať krokodíl. Druhý sa prebudí na šramot, jedným okom sa snaží zaostriť a hovorí:
- Ty sviňa, ja sa tu klepem od zimy a ty máš LaCoste spacák.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."

Co je to? Má to čtyři nohy a jednu ruku? ………. Pitbul vracející se z dětského hřiště.

Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:
-Zajtra mám jednanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
-No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.

 Domáci tréner futbalového mužstva príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.

Príde budík domov zo služobnej cesty a nájde budíčku v posteli s druhým budíkom. Postaví sa do dverí a hovorí:
- Tak ty tak tik tak tik tak!

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
"I love you three."

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misu?!

Aka je vyhoda ist na rande s bezdomovkynou?????
Netreba ju odprevadzat domov.

Mudrost dna - Ked pijece, mušice znac mieru... Inač bi še vam mohlo stac, že vypijece menej.

- Viete, aký je rozdiel medzi onaniou a športkou?
- Žiadny.
Stačí 6 dobrých ťahov a máte v rukách milióny...

Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku.
-Ako sme vysoko? -spytuje sa farár.
-Dvetisíc metrov.
-Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko...

Povzdych starého mládenca:
- Pred rokom mi vybrali mandle, potom žlčník, nato slepé črevo, už som myslel, že budem mať pokoj, a tu bác! Vybrali mi nevestu.

Inštruktor na vodičskom kurze:
"Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?"
Blondínka:
"Pridala by som a dobehla ho.

"Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie."

Inzerát: Predám neviditeľný plášť. 100% stav, treba vidieť.