Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať:
- Ako sa voláš?
- Was?
- Aha, ty sa voláš Was. A ako sa voláš ty? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Óó, bratia Wasovci. A ako sa voláš ty? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si Warum.

Deväťročné dievčatko dobehne v parku k lavičke , kde sedí jej matka a číta knihu. Ledva lapajúc po dychu sa jej pýta: „Mamička, môžem mať už bábenko?“
„Ešte nie slniečko, si veľmi mladá“
Dievčatko sa rozbehne do parku a volá:
Všetko v poriadku chlapci, môžeme pokračovať.

Ve vězeňský cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a masochista. Zoofil říká: "Chtělo by to nějakou kočku!" Pedofil: "Spíš koťátko." Nekrofil: "Ale MRTVÝ koťátko." Sadista: "Já bych ho zaříznul." Masochista: "Mňááu."

Novinář zpovídá rabína u Zdi nářků:
“Rabi, jak často se sem ke Zdi chodíte modlit?”
Rabín: “Dvakrát denně.”
Novinář: “A za co se modlíte?”
Rabín: “Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.”
Novinář: “To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle každodenně u Zdi modlíte?”
Rabín: “Padesát let.”
Novinář: “Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?”
Rabín: “Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.”

Hovorí Jano Ferovi:
- Tá moja žena sa asi zbláznila!
- Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.
- No. Zaumienila si, že chce sex v trojici.
- Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity.
- Nové zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

Príde muž za čarodejníkom, aby ho zbavil kliatby, pod ktorou je už 40 rokov. Čarodejník mu povie:
- Dobre, ale musíš mi presne povedať slová, ktoré na teba tú kliatbu uvalili.
A muž mu hovorí:
- A teraz vás prehlasujem za muža a ženu.

Stretnú sa tri ženy v stredných rokoch - bruneta, rusovláska a blondína.
Bruneta:
- Dievčatá, to mi určite neuveríte! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
A potom nasleduje blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom v izbe prezervatív a to som vôbec netušila, že má penis!

Cez FB ci nasľubuje hory-doly a naživo kok.t holý !!

"Mamíí, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to přece není žádné zneužívání. A co ti přitom říká?" "Kuř ty d*vko!"

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

„Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a predstav si, že iba jedna z nás tam bola panna“
„Dúfam, že si to bola ty?“
„Nie, pani učiteľka“

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty."
"Strašné!"
"Ale já mu okamžitě jednu vrazil."
"Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"

Ženy sa depilujú, trhajú chĺpky, voskujú, farbia
vlasy žieravinami, ničia si nohy opätkami,
ohrozujú obličky a vaječníky bedrovými
nohavicami a nechajú sa bodať ihlami pri
odsávaní/pridávaní tuku, ale ANÁL odmietajú,
lebo to vraj BOLÍ.

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.

Do obchodu príde nahnevaná blondína a kričí.
- Včera som si u vás kúpila štyri tužkové baterky. Vymeňte mi ich.
- Prečo? Nie sú dobré?
- Nie sú. Vôbec nepíšu..."

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Chlop bez ženy je jak ryba bez bicygľa.

Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinku, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle.

Na otázku, jaký typ sexu mám nejraději, ze zásady odpovídám: singleplayer
Multiplayer je totiž zbytečně náročný na hardware, docela často se laguje,
musíš ukecávat spoluhráče a ve výsledku je to prom*daný čas.
U singlu to můžeš pauznout, zahraješ si podle nálady, nenataháš si k sobě viry, .

Rozprávajú sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá vaginálna blcha.
Malý ušný maz sa sťažuje:
- "To si neviete predstaviť. Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka, všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť, aby som sa vôbec schoval!"
Potom spustí malý zubný kaz:
- "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať!"
Malá vaginálna blcha len kývne rukou a vraví:
- "To je stále nič páni. Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer, vniká akýsi holohlavý pán, nevie sa rozhodnúť, či má ísť von alebo dnu, no a akoby to nestačilo, nakoniec mi ovracia celý domček takou mľazgavou bielou tekutinou!"
V tom jej malý zubný kaz skočí do rečí a vraví:
- "No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež!"