Chlap pokladal linoleum a po práci si chcel zapáliť. Začal hľadať cigarety a vtom si všimol na podlahe vypuklinu.
- "Predsa to už nebudem prerábať," vraví si.
Začal na cigarety skákať, až bola podlaha rovná.
Zrazu príde pani domu a vraví:
- "V kuchyni ste si nechal cigarety a nevidel ste tu niekde nášho škrečka?"
Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"
Vichodňar a Afričan cestuju spolu vo vlaku. Šedza vedľa sebe a zrazu vichodňar sebe vibere banan.
-Ta to co?, pita še ho Afričan.
-To je banan.
-Ta to neni banan, u nas take banani rastu, že trojkilove normalne, ne take male jak toto tu...
Vichodňar odloži banan a vibere sebe pomaranč.
... -Ta to co?, pita še ho Afričan.
-To je pomaranč.
-Ta to neni pomaranč, u nas take pomaranče rastu, že veľke su jak futbalova lopta a ne take male jak toto tu...
Vichodňar odloži pomaranč a už nasrati sebe vibere 2 paradajky
-Ta to co?, zaš še ho pita Afričan?
-Toto chuju? Ta viničky boha ci...!!!
Jde borec po sídlišti a vidí jak v paneláku v šestým patře stojí v okně na židli nahá babka,mačká si kozy a skáče z topení na zem.Pod barákem stojí dědek,čumí na babku,honí si ptáka a kope do baráku.Borec absolutně nechápe,která bije,tak se zeptá domovníka,kterej akorát zametá,co to má znamenat.Domovník mu říká:"Voni jsou hluší.Babka mu ukazuje ať skočí pro mlíko a on jí na to odpovídá,že ji mrdá,že jde na fotbal.
Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků....
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale
nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč s čerešňou, ktorá bude na vrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vydličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi chytiť tú čerešňu, ale stále mu to odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vydličku. Opitý mu povie:
- Sa ti machruje, keď som ti ju uštval.
Cechov rozbijeme 5-1, Finom nalozime aspon 8-0 a Dani alebo Lotysi ani nenastupia ked nas uvidia, taki budu posrani. 9 bodov doma a ideme do stvrtfinale, tam rozprasime cajovych Svajciarov, potom v semifinale niekolkonasobne vratime Nemcom prehru a vo finale dame Kanadu tesne 9-5.Potom vypneme PlayStation, o rok ju zapneme zas, nastavime obtiaznost z Beginner na Normal a skusime to znova.
Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"
