ODVAHA je, keď prídeš ráno domov, smrdíš za voňavkou, rúž na košeli, ale ľapnes ženu po zadku a povieš : "Stará, si na rade."

Jsem na jablkové dietě.

První jablko jsem si dala v 7:30, druhé v 10:30 a třetí letělo v 11:30 z okna pizzerie.

* - "Ahoj, ako sa máš?"

- "Na prd! Vyhodili ma z roboty!"

- "Nevrav! A prečo?"

- "Čo ja viem? Pol roka som tam nebol..."

Už sú tu soplíky.Ženy sa musia starať o svojich trpiacich mužov.Pri 37,1°C volať 112.Pri 37,2°C požiadať o vdovský dôchodok.

Nikdy nekupuj iba jednu fľašu vína. Nikdy!

Včera som šla na návštevu ku kamarátke......Povedala mi nech sa cítim ako doma.....Tak som ju vyhodila.Nemam rada návštevy.

Ráno mi došla káva a v chladničke som mala iba víno.Tak krásne ráno,som už dlho nezažila.

Som dojatá

Nahnevaný majster vraví učňovi:

-"Ty si ako Cassanova!"

-"Hm...taký sexi?"

-"Nie! Ale čo chytíš do rúk,to po**beš."

Letmá nežná pusa zo zadu na krk ,je tak romantická........Nechápem prečo ludia v trolejbuse tak vrieskali...

Muži ak vám žena povie ó ó ó aký veľký.

Neberte to vážne.Pre ženu je aj pavúk veľký.

„A kolik vám je, paní Horáčková?”

„Padesát.”

„Neříkejte - ani na to nevypadáte!”

„I vy lichotníku...”

„Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

Žiaci, už od prvej triedy vás učíme, že vždy a za každých okolností ak je niečo rozdelené na polovice, tak obidve polovice sú vždy úplne rovnaké.

Tak nechápem, prečo väčšia polovica triedy to nechápe.

Přijde chlápek k Vietnamcům a pta se : Dobrý den máte třešně? Vietnamec říká, ano pane máme fsesko máme, Tak si je chlápek objedná, a Vietnamec mu donese jablko, chlápek říká, děláte si prdel? Já chtěl třešně!! Vietnamec říká : to chutná jako česně, všecko chutná moc doblý. Tak chlápek ochutna a vážně to má chuť třešní, přijde druhý den a ptá se : máte banány? Vietnamec říká, máme pane fsesko máme moc doblý fsesko chutná Tak si chlapek objedná banány a Vietnamec mu donese zase jablko. Chlápek čumí a říká, tvle tak já chci banány a vy mi odnesete jablko? Vsesko doblý, ochutnala, moc doblý chutná dobže. Tak chlápek ochutná a vážně to má chuť banánů, tak kýve hlavou a ptá se, a to umíte takhle napodobit každou chuť? Vietnamec říká: ano pane Vsesko umíme, moc doble chutná vsecko doble. Tak si chlápek říká že je vyzkouší a objedná si chuť ženské vagíny. Vietnamec mu donese jablko, chlápek se zakousne, najednou to jablko vyplivne a nadává : Fuj však to chutná jako hovno!!! Vietnamec říká :otočilaaa

Ahoj ! mohla by som s tebou chodiť kým si nenajdem niečo lepšie?

Včera som bol s jednou ženou na rande a ona ma pozvala k nej na kávu.Tak som ku káve išiel ešte niečo kúpiť do drogérie

“Ale no tak, budeš dobre vyzerať aj v tričku veľkosti XXL”

...povedala čokoláda a žmurkla na mňa orieškom.

Ten úžasný pocit,keď otvoríš skriňu a zistíš,že je ti dobrý odev spred desiatich rokov.Ja som dnes ráno vytiahla šál a je akurát.

To je super,že kolegovia si dávajú do chladničky jedlo a napíšu si meno.Dnes som zjedla jogurt Alenka a rezeň Martin.

-Hančo, čula som, že Tvojoho muža vraj zabili trojo chlopi, pravda?!?-

-Hej, pravda! Jim Beam, Johnnie Walker a Jack Daniel's.-

Včera som začala s tekutou diétou a mala som aj trochu pohybu

Vypila som liter vína a spadla som zo schodov