Mamí,mamí ja chcem Bunge Jumping!

Nie,nikdy-stačí že sa tvoj život začal prasknutou gumou,nemusí sa tak i skončiť!

Kričí žena na muža: Ty si taký kretén,že dokážeš pokaziť aj zlu náladu!

Atmosféra vrcholí, moderátor hovorí:Žrebujeme 4 miesto....a 4 miesto vyhráva lístok čislo 2568!Áno to som ja... vyskočí chlapík.Gratulujeme...Vyhrávate Audi A4!A pokračujeme v žrebovaní 3 miesta....a 3 miesto vyhráva listok číslo 1597!Hurááááá to som ja!... vyskočí brunetka.Gratulujeme... Vyhrávate Audi A6.Žrebujeme 2 miesto...a 2 miesto vyhráva lístok číslo 5974!Yes, yes to som ja...Gratulujeme... Vyhrávate kokosovu tortu!???????????? Čo prosim? Kokosovu tortu? To je čo za hlúpost?Ale to nie je hocijaka torta...tuto piekla Plač*ová!Čoooooo? Plač*ová? Tu ja môžem je*at!Noooo...žial nie, nevyhral ste prvé miesto!

Kamarátka mi poradila diétu:Vyradiť sladkosti, slané veci a alkohol.Tak si vravím...je to vôbec kamarátka?

Včera jsem slyšel hlášku: je zmatený jak slepá lesba na rybím trhu

Láska na diaľku?

To je ako keď vy ste v práci,posteľ je doma a víno v supermarkete.

V jednom malom mestečku majú vysokú pôrodnosť. Vzbudí to záujem na univerzite. Napísať si žiadosť o grant, a akonáhle ho dostanú,tak zavolajú odborníkov, zaistia budovu, počítače, vymyslia dotazníky, testy. Šéf projektu ide medzitým do bufetu na kávu a pýta sa servírky, čo si ona myslí o pôrodnosti v meste. To je celkom jednoduché, usmeje sa slečna.O pol šiestej hodine ráno tu prechádza rýchlik. Na priecestí zahúka a prebudí tím celé mestečko. A to je moc skoro na to vstávať a neskoro na to ísť ešte spať.

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:

"Jjjá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte?"

"Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic."

"A co ttenhle."

"Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."

"A ten-hle?"

"Ten je za 10 miliónů."

"JJá si vezmu tenhle."

"Ale pane, ten stojí 20 miliónů?! Máte na něj?"

"JJá mmám 60 miliónů!"

"A kde jste je vzal?"

"Vyvyvyhrál jsem je!"

"Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."

"Mnnně to jenom lílílízlo.?

Gynekológ:-Pani,hore vyžirace jak dochodkyňa a dolu jak dzivčatko...

-No, pan dochtor, hore starosti aľe dolu zabava... 

Nesnáším ty nadržený jogurty, co vždy při otevření vystříknou

Manžel neprišiel celú noc domov.Asi má milenku.

Kamoška: Ty hneď myslíš na to najhoršie, možno ho iba auto zrazilo.

Zeť vyhazuje tchyni z balkonu a říká : ,,Leť , ty čarodejnice . Jiný by tě zabil , ale já tě pouštím na svobodu ."

Bol som u psychológa. Nakreslil na papier ovečku nech ju strážim,kým sa nevráti.No a? Nó,ja som tam nakreslil plot a šiel som domov

"Som ako magnetka.

Nie žeby tak príťažlivá ale stále nalepená na chladničke."

Dnes som našla 100€ v zimnej bunde.

Nech si každý hovorí čo chce,ale pracovať v divadelnej šatni sa mi páči.

STREDA - deň keď sa ti 3.krát nechce ísť do roboty a ešte aj doma ťa čaká fuška.

Na spovedi: Dcéra,zriekaš sa satana?

Nie,nemôžem otče,mám s ním dve deti.

Deti kedysi: “Veľa cvičím, lebo chcem byť požiarnikom.”

Deti dnes: “Veľa sedím za počítačom, lebo chcem byť youtuberom.”

Čo si kúpil manželke k narodeninám?

Chcela niečo na krk a ruky...tak som jej kúpil mydlo.

Keď máte blbý deň. zaspievajte si.

Nech trpia aj iní!