Veľmi mi chýba moja ex...všetko mi ju pripomína...napr. odpadky pri košoch,ranné hovno,zápach z kanalizácie,zhnité ovocie...

Víš co je maximalni odvaha?Když mas srajdu a přesto se pokusis si prdnout

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celý vyklepaný,nervózní,tak se ho ptá,jestli se bojí létat.

“Ale ne,přeložili mne do Chicaga. To je strašné město - gangy,násilí,korupce. Vždyť mne tam zabijí s celou rodinou!”

“To si nesmíte tak brát. Najdete si dům ve slušné čtvrti,děti pošlete do soukromé školy a uvidíte,že to bude dobrý.” uklidňuje ho chlápek “Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.”

“No,to jste mne uklidnil. A čím se vlastně živíte?”

“Já jsem pravej střelec na náklaďáku s pivem.”

Malý chlapec miesi hovno s pieskom. Vidí to poštár. "Chlapče, čo to tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem modelovať poštára!"

Poštár sa naserie a rozkričí na plné kolo. Ide okolo železničiar a pýta sa.:"Čo sa tak rozkrikuješ?"

"Opýtaj sa toho fagana čo tu robí"

"Chlapče, čo tu robíš?"

"Miesim hovno s pieskom, idem vymodelovať železničiara?"

Chlapi sa naštvú a povedia to policajtovi.

"Nebojte, ja to vyriešim raz-dva!"

Policajt príde za chlapcom a opýta sa čo robí.

"Miesim hovno s pieskom a budem modelovať buď poštára alebo železničiara!"

"A nie náhodou policajta?"

"Nie, nie, na policajta mám málo hovna!".

Najela jsem na dělenou stravu.

Řízek sním v kuchyni a salát v obýváku!

Mám novú frajerku

A ktorú?Marienu.

Ti j*be,ta tak škúli,že keď plače,tak jej slzy tečú po chrbte

Žena ťa nechce keď ju chceš

Ale nechce,aby si ju nechcel.

Ale keď ju nechceš tak ťa chce.

No chápete to!?!

Jeden z velkých rozdílu mezi muži a ženami je ten,že když ti žena něco podává se slovy

"Na,čichni si"

většínou to voní hezky

Hľadám muža, ktorý ma včera obťažoval v parku.

Značka: Rozmyslela som si to.

Schudnúť do plaviek sa mi nepodrilo..ale teraz ma čaká naozajstná výzva.. schudnúť do zimnej bundy..

Už nikdy nedělám dobrý skutky...

Dneska jsem potkal takovou starší babču, jak si drží záda a vedle ní na zemi leží koště, tak jsem k ní přišel a zeptal se:

J: “Copak, upadla jste?”

B: “Ano, upadla.”

J: “Tak to mě mrzí.” (Zvedám koště)

“Tady máte, můžete v klidu letět dál, snad už znovu nespadnete.”

V tu chvíli na mě začala řvát, co si to dovoluju a že jsem nevychovaný hovado a kdoví co dál...

A to jsem jí chtěl jen pomoct

Ľudová múdrosť na dnešný večer: Ak žena mlčí,neprerušuj ju.

Žiak Jožko Vyskočil sa jedného dňa vybral na prechádzku a cestou vyliezol na vysokú jabloň. Zrazu vidí prichádzať svojou triednou učiteľku s riaditeľom.Tí si ľahnú pod strom a začnú si to rozdávať. Učiteľka sa pozerá nahor do koruny stromu a zareve: Vyskočil! A riaditeľ jej na to odpovie: Ale kdeže, je tam až po gu*e!

Dnes je hrozný vietor.

Išla som do fitka a ono ma to odfúklo do vinárne.

Profesor práv sa na skúške pýta študenta: "Má manžel právo otvoriť list svojej manželky?" "Právo má, ale odvahu nie." 

Žena príde do väzenia za svojím manželom. Ten sa jej pýta: Tak čo, ako sa máš miláčik? Si nejaká smutná . Áno, smutná .Čo sa ti stalo?No, vieš, keď ťa odsúdili na tých 25 rokov, začala som chodiť za ministrom spravodlivosti, a prosiť ho, aby ti to skrátili aspoň o rok, o dva .No a čo? No vieš, on mi zakaždým dával veľmi, veľmi nemravné návrhy!A čo ty?Nuž, čo . Zbaľ sa! Zajtra ideš domov!

Už dávno nie som vo veku,keď sa blbosti robia z nerozvážnosti...ale vo veku,keď robím hlúposti s plným vedomím a s radosťou...

"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.

"Sedm."

"A jak jsou staré?"

"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."

"No a pak jsme si koupili televizi..."

Mám dilemu.

Mám po 40-tke a ešte nie som vydatá.Tak rozmýšľam či ma Pán Boh tresce alebo ochraňuje.

Neznášam ľudí ktorí to preháňajú s alkoholom!

Moji kamaráti boli včera tak ožratí, že som im tri krát spadol keď ma niesli domov!