"Velikonoční koledníci...
jsou jako balíky od České pošty. Tušíte, že dorazí, ale nevíte kdy a v jakém stavu..."

Príde cigán do lekárne:
-"Dajte mi niečo na potenie, dik!"
-"Kolegyňa prosím vás, prineste lopatu!"

"Ty si ako športka" hovorí mladík frajerke.
"Prečo si to myslíš?"
"Vždy keď dosiahneš päť čísel, chceš hneď aj dodatkové."

Kupila som dosku na krajanie a ona..... nekrajala

Facebook je niekedy vtipný.

Ponúka mi, aby som zdieľal momenty spred 3 rokov, za ktoré som bol na 30 dni zablokovaný

Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:

Ach pane bože, keď i plat bude taky malý, tak to bude život!

Radšej sa budem v pondelok hanbiť ,

ako byť celý víkend doma .

- Koľkí tu pracujete na stavbe?

- S majstrom piati.

- Teda bez majstra štyria?

- Nie. Bez majstra nikto.

Pre mužov, ktorí sa rozčuľujú, že ženy pijú : Keby sme nepili, tak polovica z vás by nikdy nemala sex.

Pri sexe mi žena povedala: 

"Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku!"

Asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne.

Blondína výde z ambulancie u zubára a hovorí kámoške :

..tak toto je prvý chlap, čo mi povedal neprehĺtať, vypľuť, vypláchnuť..

Aký je rozdiel medzi bowlingovou guľou a ženou?

- Do bowlingovej guľe strčíš len 3 prsty.-

Lekár pacientke: Tak sa vyzlečte a ľahnite si Pacientka: Ježišmária to mi nemôžete dať najprv aspoň pusu?

Chcel by som navštíviť nejakú Africkú krajinu. Čo by ste odporúčali?

Nemecko, Francúzsko alebo Nórsko?

Predvčerom som nemohla spať. Počítanie ovečiek nepomohlo, tak som začala počítať debilov. Nespala som dva dni.

Tučná žena, ktorá sa chváli veľkými prsiami je ako nezamestnaný, ktorý sa chváli, že má zajtra voľno ...

-Čo znamená NWM? 

-Neviem. 

-Ty kokos!!! Nikto nevie!!!

Krv som potila, aby môj syn vyštudoval za lekára. 

A viete ako sa mi odvďačil? Zakázal mi piť a fajčiť...

Prodám 4+kk v Praze a nebo vyměním za menší vesnici na Moravě ..

Žena: chceš sex s mulatkou?

Muž: jasne!!

Žena: ta daj peniaze na solárko