Budeš mi variť, kým nás smrť nerozdelí?

Keď ti ja budem variť, tak nás smrť rozdelí veľmi skoro.

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.

Mafián: "Kde máte manžela?"

Žena: "Nevím."

Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"

Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"

Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"

Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku. Muž hovorí žene:

- Poď ideme sa páriť.

- Nejdem.

- Prečo?

- Nechce sa mi.

Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí:

- Teraz už ideme?

- Nie.

- Prečo?

- Bolí ma hlava.

-Viete,čo je najkrajšie na orálnom sexe?

-To ticho!

Stretla som milenku môjho manžela. Dobre sme si pokecali. Potom sme išli každá svojim smerom.

Ona na ARO a ja na políciu

* Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?

- Francúzi majú zdanené kurvy a my máme zkurvené dane!!!

Pred chviľu som v McDonaldze vidzela jak taky fešák čapnul dzecko po ricke bo rosypalo hranolky. Vysypala som svojo a čekam

Jančo pridze domu zo školy a ma v žiackej napísano.."Váš syn nič nevie". A ocec tam dopíše.." šak zato hodzí do školy, ne?

Povedala som manželovi v hneve...

Bodaj by ti všetky ženy chceli dať!! A tebe aby sa nepostavil!!

S kávou sú rána ránami, bez kávy sú rána ranami

Ide ku mne mama. Je naštartovaná, že mi uprace. Zasa nič nenájdem...

Som sama,pretože nechápem,prečo by mi mal niekto iný posrať život,keď to v pohode zvládam sama.

Čiarky sú v slovenskom jazyku veľmi dôležité. Napríklad:

„A čo vy tam na tom Lomnickom, štíte?“

Viete,ako nájdete ženský pupok?

Pôjdete prstom dole po chrbte a je to tá tretia dierka!

Slovenský premiér sa topí v Dunaji a kričí... "poooooomooooooc,pooooooomoooooooc"

-Zrazu pribehne taký 12 ročný chlapčisko a vytiahne ho z vody.

Premiér mu nato hovorí:

"Splním ti tri želania ak to bude v mojej kompetencii...."

"Chcem nový playstation."

"Ok máš ho."

"Chcem mať luxusné BMW..."

"Ok máš ho."

"A ešte chcem vozík pre nevládnych."

"Hmmm vozík?" - pýta sa premiér.

"Veď môžeš mať niečo lepšie, prečo vozík veď si zdravý..."

"No hej,ale keď dôjdem domov a poviem akého debila som zachránil,

tak mi otec ruky aj nohy doláme...

Keď máš jedno dieťa ,si rodič,ak máš dve deti,si rozhodca.Ak máš tri a viac detí.....si minister spravodlivosti

Doktor povedal, že sa mám starať o svoju váhu... Dnes som z nej už 2x utrela prach.

V supermarkete píšu, že platiť sa dá ľubovoľnou kartou. Vytiahol som žaluďové eso. Príde ma prosím niekto vybrať z polícii ??

Pán doktor, kde presne nájdem bod G? - Na treťom riadku klávesnice medzi bodmi F a H

Tisice deti chce zachranovat planetu a miliony matek si preje aby zacaly s uklizenim vlastniho pokoje