Čo nesmie mať žena pri sebe, ak sa chce milovať?
Nohy.

Chlapík sa vráti domov totálne opitý, sadne si v kuchyni a z celej sily treskne po stole:
- "Kto je tu pánom?" zreve.
V tom príde jeho žena s tĺčikom na mäso a udrie ho po hlave. Muž zvesí hlavu a vraví:
- "A to sa už nemôžem ani opýtať, či čo?"

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli,
že sa vezmeme.
Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.
Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.Prišlo veľa vplyvných ľudí,
hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta.
Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru.
Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania.
Po potlesku, ktorý som zožal,som všetkým v sále povedal,
že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku.
To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili.
Boli v nej fotky,kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.
Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.
Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA
NEZAPLATENIE!!

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého:
”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?”
Druhý odpovie:
”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”...

Debata medzi dvoma pjanyma:
- Ty, čuješ, jak šumne špiva škovranok?
- To ne je škovranok, ale pstruh.
- Co? Ta ty nenormalny abo co?
Pstruh? O trecej rano?

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša ich najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jide radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

Vážený pán,

s potešením vám oznamujeme, že biopsia začervenané časti vášho penisu, preukázala, že sa nejedná o rakovinu. Bol to na len rúž. Hlboko sa ospravedlňujeme za amputáciu.

„Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?““Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.““Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!“

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je těhotná milenka.
A panika je, když jsou těhotné obě.

„Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání.““A co sis přál?““Abych věděl všechno o mé ženě.““A potom?““Abych o ní raději nevěděl vůbec nic.“

Učiteľka chcela znac z jakych finančnych pomerou pochadzaju žiaci co ich uči a pyta še.
Anička,ako je to u vas z financiami?
Tak moja mamička je prostitutka,tak mame dosť peniažkov.
A u vas Janik?
Tak moj ocko je policajt a vštatnej sprave zarabaju dobre,kupi mi všetko čo chcem.
A ako je to u vas Ferko?
Ta muj ocec chodzi na kamione a tiž by sme mali dos penez,keby nebulo teľo kurvou a šandarov

Vesmírne šialenstvo vrcholí, USA a Rusko sa predbiehajú, kto prvý pristane na mesiaci. Vyšlú do vesmíru rakety, ktoré zhodou okolnosti pristanú na mesiaci v ten istý moment. Astronauti vystúpia z raketoplánov takmer súčasne. Rus pozerá na Američana a hovorí: - Ty kokso čo teraz? Kto tu bol skôr? - Ja neviem, hovorí Američan. Zrazu spoza skaly vyjde napitý Poliak s fľašou vodky. - A ty si sa sem ako dostal? Pýta sa Rus. - Ja neviem, ja som bol včera na svadbe a na nič si nepamätám.

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, do prdele jak to bylo?"

Psycholog mi řekl: "Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho."
.
.
.
Ok, co teď s tím dopisem?

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
No, alebo tak.

Na plazi nafukuje teherano nafukovaciu ancu .. vedla pritomne damy to pohorsuju a hovoria ,,ze sa nehanbite takto verejne tu nafukovat toto cudo,, ... teherano si posunie silne dioptrie a povie ,,do pana cipana, ta to som calu žimu spal s kajakom?

Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů?
Dres,tretry,mapu a kompas

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky.