Žena udrží iba dve tajomstvá.

Svoj vek a svoju váhu.

Jano sa sťažuje Mišovi. Dnes ma žena tak naštvala, že som si hneď musel dať tri borovičky. Ach tie ženy, ale nás stoja peňazí.

Povedala som psychiatrovi , že mám samovražedné myšlienky

Odvtedy pýta peniaze dopredu...!

U sexuológa

- Manžel trpí predčasnou ejakuláciou...!

- Kecá! Tým trpí ona. Mne je fajn!!!

Vyčerpaný lovec sa potáca divočinou a na jednej čistinke vidí malé táborisko s dvoma mužmi sediacimi pri ohni. Doplazí sa k nim a s úľavou si vydýchne:Som celkom rád,že vás vidím. Pred troma dňami som zablúdil .No moc sa neradujte. My sme zablúdili pred už pred týždňom !

Poľovník celý život chodil na hony, ale nikdy nič neulovil. Žena ho už začne podozrievať, či ju náhodu nepodvádza. Raz sa tak zase vracia z honu bez úlovku, a tak cestou v supermarkete kúpil dva odraté zajace. Príde domov a položí ich na stôl pred ženu. Tá sa potešia, ale pýta sa, ako to, že sú už odraté.On jej vysvetľuje: No neuveríš mi, idem ti takto po lese a vidím, ako sa hýbe krík. Prídem potichu bližšie, odhrniem vetvičky a tam trtkali dva zajace.Tak som na nich namieril a hovorím: Ani sa neobliekajte !

Prečo ženy krvácajú každý mesiac?

.

.

Lebo si to zaslúžia

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu sejim chce na WC.

Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.

Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.

U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká –

Ty jsi ale vyspělý chlapec.

A chlapec odpoví – Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

Môj muž fajčí iba doma po dobrom jedle.

No to je rozumné,jedna-dve cigarety v roku mu nemôžu uškodiť...

Křičí žena na svého muže: „Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?“ „Já za to nemůžu, došly mi peníze.“

Manžel přijde z práce domů a říká k své ženě, která vaří.

"Jdi do ložnice a svlékni se"

Žena: " ... ale "

Muž: "Nic, žádné ale ..."

Žena se v ložnici svlékne.

Muž: " ... jdi před zrcadlo a udělej stojku !"

Žena: "Hey, je to nová kamasutra pozice ?"

Muž: "Nech toho a dělej !"

Žena dělá před zrcadlem stojku.

Muž: "Roztáhni nohy!"

Bez kometáře udělá co ji řekl.

Muž přijde do ložnice, strčí hlavu mezi nohy ženy, koukne do zrcadla a říká

"Néééé, plnovous mě nesluší !!!!"

Po oslave narodenín som išla umyť riad.Môj muž rázne povedal: Nedovolím,aby si v deň svojich narodenín umývala riad! Umyješ zajtra!

Začalo to ženy, víno a zpěv.

Skončilo to kurvy, rum a řev.

Sedia dvaja rybári na brehu rybníka. Jeden chytá na cesto a ten druhý na dážďovky. Kolega, čo chytá na cesto, sa pýta toho druhého: Kde si ty dážďovky nachytal? Ja som totiž zrýpal celú svoju záhradku a ešte pol susedovej, napriek tomu som žiadneho červíka nechytil.Kolega rybár mu odpovedal: To je veľmi jednoduché. Natlčiem do zeme železnú tyč, pripojím do nej 220 V a červy sami vylezú. Stretnú sa po troch týždňoch a kolega je strašne dobitý. Pýta sa ho: Ako si k tomu prišiel?Kolega hovorí: Prišiel som domov, zatĺkol železnú tyč do zeme, zapojil pre istotu 380 V a oni vyliezli baníci a rozbili mi hubu!

Dvaja lovci z Texasu leteli na Aljašku loviť medvede. Lietadlo pristálo na zamrznutom jazere a do dvoch hodín boli obaja späť a každý ťahá na saniach veľkého medveďa. Vyčerpaní dorazili k lietadlu a pilot hovorí:Páni, toto malé lietadlo neunesie tie dve telá naviac. Jedno tu budete musieť nechať. Jeden z lovcov hovorí: Hej, to je posero, a nie pilot! Druhý lovec sa pridal: No jasné. Vlani sme tu boli tiež, tiež sme ulovili dva kusy, a pilot, čo nemal o nič väčšie lietadlo, sa nebál. pilot sa naštval:No, predsa dokážem lietať ako ostatní.Dobre, naložte to.Naložili lietadlo ,pilot nahodil motor a rozbehlo sa po zamrznutom jazere. Lietadlo sa konečne odlepilo od zeme, ale nemalo dostatočnú stúpavosť a tak škrkli o vrcholky stromov pri jazere,lietadlo sa prevrátilo sa a spadlo. Z trosiek sa vyhrabáva pilot, otrasený nárazom a hundre: doprdele, kde to sme? A jeden lovec sa trochu rozhliadnite a hovorí: No, povedal by som, že tak o päťdesiat metrov ďalej, než vlani

Manžel vylial na čerstvo vyluxovanú sedačku guláš.

Neviete mi poradiť,ako odstrániť fľaky od krvi???

Najviac som sa priblížila wellness pobytu, keď som otvorila umývačku riadu a para mi ošľahla ksicht.

Dakedy keď ce scel ta prišol po tebe. Zobral ce na kávu , pred domom ci dal pusu...Teraz ci na fb pošle pšika co perdzi serdečka

Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?

Teória je, že ideš na jedno pivo.

A prax je, že prídeš najebaný, ako delo.

Na tričku máš síce cocain and caviar...

...no vyzeráš jak toulen a bageta z pumpy...