Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
”Dve borovičky!”
Barman sa ich prekvapene opýta:
”Nie náhodou tri borovičky?”
”Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.”

"Prečo plačeš, chlapče?" pýta sa pani.
"Stratil som 2€."
"Neplač. Tu máš 2€ odo mňa. " chlapec plače ďalej.
"Prečo stále plačeš?"
"Teraz som mohol mať 4€"

Malý Leonard priniesol mame darček k narodeninám. Mama darček otvorí a pýta sa: "A kde je druhá rukavica?"
"No vieš mami. Za mesiac máš meniny."

Rozbije sa zrkadlo:
Pesimista: "Do kelu! 7 rokov smoly!"
Optimista: "Veď črepiny nosia šťastie."
Realista: "Znova môžem upratovať..."
Emo: "A mám sa čím rezať."
Teenager: "V čom sa budem teraz fotiť?!"

Inzerát
Predám babkinu podprsenku.
Zn.: Slúži ako stan pre 8 osôb

Blondínka sa sťažuje priateľke:
- Zdá sa mi, že mi bol manžel neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa priateľka.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!

V Krakowě byly v jedné uličce přímo vedle sebe tři židovské obchody s obuví. Pochopitelně, že moc nevynášely. Majitelé si lámali hlavy, jak z toho ven. Jednoho dne vyšel nad prvním obchodem nápis "Prodej nejmodernější obuvi". Majitel druhého obchodu však nelenil a vyvěsil "Nejlevnější boty z dovozu". Zanedlouho se nad třetím obchodem objevil vývěsní štít "Hlavní vchod".

Recept na volské oko:
No rozpálený olej si položte vajcia a oči vylezú samé.

"Predstav si, mami," hovorí Vierka po návrate zo školy. "Dnes sme písali písomku a ja v nej nemám ani jednu pravopisnú chybu."
"No to som naozaj rada Vierka! A z čoho ste písali?"
"Z matematiky..."

"Vojaci, teraz vás naučím plaziť sa po rovnej zemi!" velí nastúpenej jednotke kapitán.
"Ale Zem je guľatá!" ozve sa hlas z jednotky.
"Kto to povedal?"
"Kopernik!" odpovie ten istý hlas.
"Kopernik, päť krokov dopredu!"

Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevní má to, plave dál, ale po chvilce zase:
"Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek se naštve a řekne "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"

Víte, co se stane, když hodíte telefon do vody?
Nevím.
Vodafon.

Víte, co se stane, když hodíte telefon do čaje?
Nevím.
Teamobile.

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Ten hned přestal, chytá volant a jedou dál.

Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jako kdyby se nic nestalo.

Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?

Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží:- A kde berieš toľko jabĺk?- Od teba. Máš ich na chrbte plný vak.

"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu??"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"

Chlap pracuje na PC a vyskočí mu tam text: Program internet Explorer přestal pracovat.
Chlápek řekne: "To je divné, podle mě nikdy nepracoval.

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Včera mi volala manželka do práce a zobral to odkazovač.
No a čo?
Ako, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!

Dotaz na helpdesk ohledně chatu:

"Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu" ... bude tam zobrazeno jenom slovně že?"

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!