Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána: - Kto to je? - Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku?
No to som rád, že sa pýtaš naposledy.

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.- Nevrav! Že by toto bolo možné?- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Komu nesiete tú kyticu?
Susede.
Tá sa isto poteší.
Hm, čo ja viem? Dnes má pohreb.

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Obžalovaný, prečo ste na súde?
Za pradčasné vianočné nákupy.
To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
To nie je možné! Beriete ich po každom jedle?
Áno, osemkrát denne.

Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.- Prečo, pán doktor?- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Rybár chytá ryby, keď si zrazu všimne ako sa poblíž neho oprel o strom ďalší chlapík a začne naňho nehybne pozerať. Pozerá hodinu, dve, tri, až to rybár nevydrží a podíde k nemu.
- Viete, mám tu ešte jeden náhradný prút, nechcete si to vyskúšať a nahodiť?

Príde chlap do kostala a modlí sa:- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.Príde na druhý deň a zasa sa modlí:- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.Príde zasa o týždeň a modlí sa:- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:- Ty debil, však aspoň vsaď!

Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
No veď práve preto sa pýtam.

Medzi mužmi a ženami je zásadný rozdiel v spôsobe chápania vety:
"Pri tom filme som minul/a celý balík vreckoviek"

Doktor se ptá pacienta:"Co se stane,když vám uříznu ucho?" Pacient:"Přestanu slyšet." "A co když vám uříznu i druhé ucho?" Pacient:"Tak přestanu vidět!" "Jak to?",ptá se doktor. Pacient:"No, přece mi spadnou brejle!"

Rozprávajú sa dve asistentky:- Aký je tvoj šéf?- Celkom fajn, trochu úradujeme, trochu flirtujeme, potom sa pomilujeme a tak to ide celý deň. A ten tvoj?- Tiež celkom fajn, len tu zbytočnú byrokraciu sme už odbúrali.

Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí : - Ta co mamo dame kapurkovu ?

V alkoholickej poradni - pijete alkohol? Mne je jedno nalejte čo máte otvorené.

Heslo workoholikov:Najprv práca, potom práca.

Heslo dňa:Nepi ráno kávu, nebudeš môcť celé doobedie zaspať!