Lekár sa pýta pacienta:
”Tak, pomohol vám ten liek?”
”Áno, a keby ste vedeli ako... nech je svokre zem ľahká...”

Učiteľka napomína neposedných žiakov: "Nehláste sa, keď nič neviete! Tu niesme v poslaneckej snemovni!"

Príde Maďar prvý raz na poštu. Slečna mu ukazuje, ako treba telefonovať.
- Ľavou rukou držíte slúchadlo a pravou vykrúcate číslo!
- Dobre, ale čím potom hovorím?

Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?

“Uvidíme sa zajtra?” pýta sa muž dievčiny po milovaní.
“Zajtra to nepôjde,” pokrúti dievča hlavou, “to sa akurát vydávam, ale pozajtra by to šlo...”

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

Ona:
Milačku, povidz mi paru hrejivych slov.
On: Slunko, radiator, kachľovec, solarny panel, borovička.

Parobok Marči nukať hraty karty:
-Poď, budeme hraty o seks...
-A to jak?
-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!
-A kiď ja vyhram...?
-Ta sja vyspyš ty zo mnov...

Rozprávajú sa 3 nymfomanky.
Prvá: "Chcela by som, aby ma pomilovalo 10 mužov."
Druhá: "Chcela by som, aby ma pomilovalo 30 mužov."
Tretia: "Ja chcem syna - futbalistu."
Prvá a druhá: "Čo ti šibe?"
Tretia: "Bude z neho futbalista a bude mať najdôležitejší zápas. Kopne vlastný gól a celý štadión začne kričať - JE*EM TI MATER! A vtom prídem ja celá v bielom."

Otec poslal syna za trest skoro spať. Za chvíľu sa z izby ozve:
"Oci?
"Čo je?"
"Mám smäd. Mohol by si mi priniesť pohár vody?"
"Nie. Mal si sa chovať lepšie.
"A ak sa ešte raz spýtaš, tak ťa prídem vyplieskať!"
O päť minút neskôr:
"Ocii?"
"ČO JE???"
"Keď ma pôjdeš vyplieskať, mohol by si so sebou vziať pohár vody?"

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu.
Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy.
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala.....

Prídu policajti na policajnú stanicu a nesú tučniaka. Prídu za veliteľom a pýtajú sa: "Pane našli sme tučniaka. Čo s ním máme urobiť?"
"Preboha! Rýchlo ho vezmite do ZOO."
Na druhý deň vidí veliteľ ako policajti znova vedú tučniaka a tak sa ich pýta: "Prečo ste ho nevzali do ZOO?"
"Vzali. Dnes ho berieme do kina."

Otec sa pýta syna:
-Čo ste robili dnes na vyučovaní?
-Na hodine chémie sme sa zaoberali výbušnými látkami.
-A čo máte na programe zajtra v škole?
-V akej škole?

Rozprávajú sa dve kamarátky.
"Počuj. Ten môj muž stále pije pivo!"
"Dám ti radu. Kúp mu sud piva a daj mu tam ropuchu. Keď ju nájde, pivo sa mu zhnusí."
Stretnú sa po nejakom čase.
"No čo? Pomohlo to?"
"Všetko som urobila ako si vravela a keď som prišla domov, tak muž držal ropuchu za nohu, triasol s ňou a kričal: VYPĽUJ TO TY SVIŇA!"

Otec káže synovi:
-Zober si džbán a skočíš mi a pivo !
-Ale veď vonku prší !
-Tak potooooom - nezabudni na veko !

Lekár pri vyšetrovaní vraví:
- Teraz musíte zatajiť dych. Viete, ako sa to robí?
- Pche, že či! Pán doktor, ja som už zatajila aj iné veci!

Milý Kájo .
Nehnevaj sa , ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké ,
stereotypné , nič sa nedeje a ma už to nebaví . Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod . Božka . "
Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ .
V tom prichádza Kája . Prečíta si list a nahlas uvažuje .
- " No čo sa dá robiť . Všetko zlé je na niečo dobré . " Zdvíha telefón a volá : " Ahoj , miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod . Len jej tu niečo napíšem a za chvíľu som u teba . "
Vezme list , pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere .
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná , cez slzy nevidí a vrhne sa na list , kde je pripisane :
"Tiež som si robil srandu . Išiel som na pivo , boli ti vidieť nohy . Kája."

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.