Vážená poisťovňa,
v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné: Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám.Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu.Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud,do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil. V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že ‘gravitácia’) existuje. Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou – 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj – moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu – a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli – ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena. Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno! Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej – ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud – už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg – dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle – znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli – následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore. Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrvené kolená a panvu. V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil.Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal – to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky. S pozdravom Ďoďo
Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."
V paneláku bývali dvaja Novákovia, ten na prízemí bol dôchodca, na prvom poschodí potom bankový úradník. Ten deň, keď penzista Novák zomrel, odchádzal úradník Novák na dovolenku na Maltu. Po príchode na ostrov poslal domov list, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Novákovej. V liste bolo:
"Šťastne som dorazil, je tu úžasne horúco."
Blondína sa chce naučiť hrať golf. Je však veľmi neohrabaná a ani na dvadsiaty pokus sa netrafí palicou do loptičky. "Slečna, nedržte tú palicu ako dáždnik, ale ako penis vášho partnera," radí trpezlivý inštruktor. Blondínka teda poslúchne, trafí sa hneď na prvýkrát, loptička letí 120m ďaleko a presne spadne do jamky. "Senzačný, ste skvelá! A teraz vyberte tú palicu z pusy a skúste to rukami. "
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"
Manžel sleduje futbal a žena ho vyruší : “Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti.” “Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané – Elektrikár ?” “A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú.” “Čože ? Mám tam napísané – pracovník Calexu?” Idem do baru, tam bude kľud.” Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky – je opravená. Príde k žene: “Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?” “Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak som mu to povedala a on na to: „ všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty.” “A aké si upiekla?” “Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?”
Vasiľa na vojni dali k parašutistom. Prišol peršij zoskok.Vasiľ vyskočil.
1000 metriv, Vasiľ si dumat:no to iši skoro otvoriti padak.
500 metriv: joj, iši ne, iši mam čas.
100 metriv:iši skoro.
20 metriv: iši kusčok počekam.
2 metry: ta teľo už neskočim i bez padaku?
Hadaju še trojo generalove Rus Američan a Slovak chto ma najodvažnejšich
vojakoch.
Perši idze Rus.
Hutori vojakovi, chic kotvu jak še bude spuščac do vodi. Vojak skoči za
kotvu a še utopi.
Tote dvojo generalove hutora: ta to je odvaha.
Američan hutori ja mam odvaznejšeho.
Hutori vojakovi postav še pred iduci tank. Vojak še postavy a tank ho prejdze a zabije.
Tote dvojo generalove hutora: to je odvaha.
Posledni idze slovenski general a hutori ja mam odvažnejšich.
Kukajce. Hutori vojakovi čuj, tu še postav pred štartujuce letadlo.
A Vojak mu hutori: " Ta co ši k***t?"
>A tote dvojo generalove hutora: hmmmm ta to je odvaha!
Mladomanželka pečie štrúdľu a predtým, než pekáč vloží do rúry odreže oba konce. Manžel sa na to pozerá a pýta sa, prečo tie konce odrezala. Takto som sa to naučila od maminky. Za mesiac, prídu navštíviť manžekinych rodičov a tam jej muž vidí, ako svokra orezáva konce štrúdle. Spýta sa prečo: Svokra mu odpovie: Pretože mám malý plech !
Učiteľka v základnej škole No detičky, domácu úlohy ste spravili? ááánooo A ty Dežko, spravil si domácu úlohu? Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil. Tak ju ukáž. Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole: Dežko, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu. Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: No Dežo, domácu úlohu si spravil? Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil… prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz sused Meňuš…
Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?” “Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá. “Ako to?” pýta sa profesor. “Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: – Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”
